情緒出口

【不習慣】 我聽飛碟電台,真的好久好久了喔。 特別是飛碟早餐以及晚餐,真的是陪我每天上下班這段路。 最近,通通換人了。 啊,我好不習慣喔! 特別是飛碟早餐,主持人也沒有不好啦,只是風格形態真是不適合我呀。 轉來轉去,我到底要聽什麼呀?>"<
【母奶真的byebye】 上次寫了一次,fanny說一起來追奶。 啊,真是差點又拉住了我。 不過,還是算了啦。 很巧的是,當初在公司集乳也是集到敏薰一歲,這次也是剛好一歲。 我說,那真的是天意啦。 進了我的集乳室,啊!沒帶機器。 就這樣,就結束了在公司集乳的日子;然後,從一天集2次,到一天一次,現在二天一次。 昨天晚上,餵小葵喝睡前母奶時,我在想, 真的,就要byebye了。 瓶餵也有好處哄?離乳一點都不辛苦。 回想過去那將近十一個月,我每天半夜集乳的日子,哈,給自己掌聲鼓勵啦。 母奶母奶,byebye,byebye!!
【經一事．長一智】 可能很多人都知道,可是我真的不知道這中間很多的眉角耶;所以寫一下好了,我的車禍知識庫。
>>車子千萬不要只保強制險 這是我同事告訴我的,她說,現在任意險很便宜,一年只要再多花個1000多,隨便保個任意險。以我這次車禍的事件來說,要合解,保險公司的人會出面,然後,我有一些其他紅包呀,伴手禮呀,其實,保險公司多多少少都會幫忙支付。 可是,我只有保強制險,所以那個蘇黎士理都不理我耶。
>>如果有認識的人,千萬要找他們承保 對,我真的是太豬頭了。 我的強制險是經由信用卡通路向蘇黎士投保的,他們送了我200元的油票。 結果,出了事,那200元的油票,可以做什麼呢? 這個單據,那個單據,這不能報,那不能報;對,沒錯,就是照規定來。>"< 然後,全程都是我同事的老公在陪我處理;我也才知道,如果我當初就是跟他保,這些只要他點頭,就都ok。 『其實,這些都是可以幫忙的。』 好吧,我真的是豬頭。

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不好意思耶,原來讓很多朋友耽心了。 可能是我不了解這中間有很多『眉角』吧!每個人都問我和解ok了嗎? 呃! 當然ok呀。因為對方金額都開出來了,除非我不付錢,不然怎麼有不ok的道理呢。 後來,昨天下午還是我同事的老公陪我去的。 幸好有他陪我去耶,不然,有些合解書上該特別注意的,我都不懂。 感謝啦。
合解金額:20,000。一毛都不願意少。 我說,那我支付過的醫藥費以及上次的紅包,一共3000,可以扣掉嗎? 也不願意。
3,000。 很多耶。 我那30件連身衣,有的沒的,費用扣一扣,就算全部賣完,也賺不到3000呀! 很多耶。 敏薰老師說薰很乖很棒!所以二月disney冰上世界之海底總動員,她要帶薰去看。 薰很堅持,媽媽也要一起去。 所以,老師去買了3張票。 哇咧,還買1200的。3張就要3600。 中信卡可以打9折,鳴鳴,她也不用。
面對事情,人真的可以從很多面相去看。 20張小朋友交過去。 我真是想哭啊。 如果不努力想辦法賺錢,這個月連生活都有問題。 更不要說老師突發出來的那3600了。>"< 但是, 20張小朋友交過他的手的那時, 我也在想,我真是超級厲害呀! 我一個月薪水才多少而已。 結果,從月初到現在,我自己一個人,支付了50,000多。
快過年了哄? 我本來打算挑一些pett coco的衣服來賣! pett coco的衣服,很適合過年穿啦。好看,質料又好;可是成本真高。 這下。 算了吧。
反正,惡夢結束了。 代價付了就付了,不然又能怎樣呢。 今天早上,我出門,先抱一下我的心愛薰女兒,我說: 『媽媽車禍的事情已經解決了喔!他們叫媽媽賠錢,不過,沒關係喔!媽媽會很努力賺錢。』 抱著的敏薰,笑得開心,我想到了那天在新光碼頭拍下的這張照片:

是,告別這場惡夢。 面對未來,我也想要帶著敏薰這樣的笑容,用敏薰這樣的速度,去走去過生活裡的每一天。
后! 這2個多月來,我真的是受夠了。

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約好了今天下午4:00要去對方家裡合解。 同事的老公那個時間沒有空,不過,我同事要陪我去。 好吧,我承認,我真的是很感動啦。
應該可以殺價哄?大家都這麼說。 我婆婆先說,她不會說話,直接擺明,叫我找別人陪我去;不過,她有交待我,合解金要談到10,000。 切! 那妳去談啊!~"~ 我爸也說,談談看,包個12,000紅包;看對方會不會接受。 不過,他也不會為我出面。 那我老公呢? 哈,我一直都是有老公跟沒老公一樣。 幸好,我還有同事夫妻倆在幫我,我真是感動到快要痛哭流涕啦。
這是我的孩子們,他們給我力量;我的惡夢快要結束了。 這心靈被凌遲的日子就要過去了。 祝福我。

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我想,很快大家就可以看到我寫完結篇了啦。 因為,大概3個小時前,對方女兒又打電話給我了。 她說,伯父叫她打的,問我這個假日,那天可以過去家裡。
前幾天提到我想主動提合解這件事。 唉,勇氣這2個字還在我家門口徘徊;所以,我都還沒跟對方提,也沒打電話過去。 不過,今天對方提了。 她提到合解書的問題。 順著她的話,我便切入主題,問了她們希望的合解金額。
20,000。 正確的對方的說法是10,000多到20,000,不超過20,000。 這是她們自己估的,從事發到現在,有收據沒收據,她們所花費的。 目前,伯母是讓民俗療法治療,這個沒收據。 她們希望我來負擔。
我很難說自己的感覺耶。 我從不諱言,我做網拍就是因為入不敷出,每月收入不夠負擔2個孩子的月費,以及家裡的伙食,水電瓦斯,一切大家想得到的。 沒有那麼清高啦。 我絕對不會說,我今天做網拍是因為興趣,因為在訓練自己挑衣服的眼光。 賺多賺少,我就是為了維持我和孩子的基本溫飽。 九月開始做網拍。 九月交通罰單,10,000。 十一月為了送網拍的連身衣出車禍,修理車10,000,紅包&伴手禮這些5,000,現在合解金我看15,000~20,000跑不掉。 賺的,真的不夠賠的。 為了送那2件連身衣,賺了34元,然後損失了快要35,000。 我今天剛領薪,剛繳葵的月費註冊費而已。 是,區區20,000,不知道去哪裡生?
可是,我又覺得好輕鬆。 因為,雖然對我來說,損失慘重;但是,對方主動提到要寫合解書。 那麼,這場惡夢,是的,要結束了。
哎,我也不知道要不要恭喜我自己耶。
ps>>前一篇我在詢問連身衣的大家的意見,可以的話,給我建議喔!^^

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一早上來,在車陣裡,從窗戶看出去。 這天真藍,雲朵真美。 進了辦公室,第一件事,打電話去詢問這件交通事故的責任歸屬。
這對方也真乾脆!! 他說,我應該要讓他先行,所以責任歸屬在我。 其實,我很不服氣耶。 因為,我行車是很小心的,我方向燈打了很久了,後面沒有車,我才切出來。 他衝那麼快,我就該自認倒楣喔?
這樣一句責任歸屬在我。 唉。
拜託同事的老公幫我。(她老公是保險業的。) 同事也真是好心啦。 我沒有跟她老公保耶。 可是,她老公願意陪我去解決這件事,還會再一道帶他們公司的理賠人員陪著我去。 幸好,有人陪,謝天謝地。
啊,怎麼去跟對方開這個口啦? 怎麼開口?合解金額? 后。 早晚都要面對,勇敢勇敢勇敢!!!!

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一早,八點不到,家中電話就響了。 誰呀?這麼早? 結果是那對夫妻的女兒打來的電話。 她說,她媽媽告訴她我今天下午會過去,所以她想跟我約下午時間。 我說,可是我昨天已經去過一次了。 那,今天還要再去嗎? 真是幸好耶。 她跟我說,那昨天去過,今天就不用了啦。 (后,謝天謝地。) 有時,我真的不知道為什麼我要習慣性地如此卑微耶。 我聽見自己很自然的跟她說: 『對不起,我下次去會先跟你們約,會先電話告訴你們。』
幹什麼呀?我！
大家能了解我那種心理壓力巨大的程度嗎? 說一件今天上午發生的事,我想大家就明白了。 昨天就跟我爸說好了,今天要回去;忖度一下時間,大概11:00時,我就跟敏薰說要出門了,要去阿公家。 她,開始面有難色。 不去嗎?我真是快傻眼了;我說,可是昨天就跟阿公說好了耶。 她,同意了要去;然後,10秒後,我和婆婆發現她坐到一旁的小椅子上,然後,哭了起來。 婆婆覺得怪,問她為什麼哭? 我突然想到,便問她,是不是以為要到昨天那個阿公家去? 果然,她跟我說對。 我抱著她,說不是啦,我們是要回高雄阿公高雄阿嬤家啦;不是要去昨天那個阿公家。 一旁的婆婆看著,然後,忍不住說:『妳看,她心理壓力有多大。』
是的,她就是另一個小形的我;而我要說這是母女連心,還是責怪自己沒有在孩子面前把自己的壓力收拾好呢?
哎, 這一年就要揮別,可以許願嗎? 如果可以許願,請讓這場惡夢快快過去。 如果可以許願,請讓我新的一年,更有能力,我想帶著2個孩子,獨立生活。

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我猜,這個話題如果全部寫完,說不定,可以出一本書了。
星期五,雖然寫了那篇新年快樂;可是我的心,一直都很悶。 我知道,很大的原因是因為放假了,我又必須去探視與我發生意外的那一對夫妻了。 昨天,薰如往常一樣,執意的要去週末活動。 十一點去接她,然後,我們一家三口,就吃義大利麵去了。 哈,其實吃麵是順便的,最主要是我要去baby city買薰的內著啦。
再推薦一下,baby city的羊毛內著,真的很讚耶。現在褲子+上衣,二套只要990!!平均一件250有找耶。 我買了2套,還大大發揮了媽媽的本能,買5T的,這樣明年還能穿囉。
一個大人,二個小小孩。 一起去吃義大利麵,一起去逛街,去遊戲區讓孩子動動筋骨。 然後,我在小王子買了一盒糕點, 再如何不想去,我知道,我也不能不去。
這次沒有先打電話去。 不過,前幾天我先電話問暖過了,也告知他們我放假的時候會去。 伯父說,他們都在家。 這樣啊?所以,再加上沒帶他們的電話出來,我也就很放心的前往了。
沒想到,伯母不在。
然後,我就挨了帶一點點力道的罵了。 『妳不是說妳星期天要來?』呃,有嗎? 『妳要先約一個固定的時間;我們又不是閒閒的都要在家等你。』 『妳為什麼要帶孩子來?』那不然咧?我兩個小孩要放在家裡喔? 而且,你管我那麼多。 唉,坐如針氈呀。 一會兒之後,我表示,不然我先走了,過幾天再來。 伯父的臉色,愈來愈難看。 這下,我也不敢走了。>"<
天知道,在沒有受到更大的金錢懲罰之前, 他們這種希望我常常去探望,常常打電話的要求,已經帶給我心裡,更大的懲罰了。
離開之後,在車上,我又哭了。 切! 我每次從他們家離開,我都會崩潰耶。 那種哭,真的是因為崩潰而哭。 我,完完全全受不了。 我該怎麼辦?
決定了,下星期二,一上班,我就去申請事故鑑定;如果責任歸屬不在我,那就不能這樣一直要求我了吧? 那心裡上的折磨,很嚇人耶。 那如果責任在我, 或許我該如我爸所說的,開門見山談合解金額。 是,我們判斷,應該就是要錢啦。 我每次去,都是頂著一張抱歉萬分的臉,聽他們說,這花多少錢,那花多少錢,坐計程車花多少,看醫生沒收據。 坐在那裡,用非常卑微的態度,椅子只坐1/3還不到。 是呀,我們來合解,我包一個紅包,金額請你直接開。
我猜,我再也不要管我有錢沒錢賠了啦。 我寧願去借現金卡,去辦任何借款,也不願,坐在那裡,接受那種"都是你害我的"的心靈懲罰。 真的要這樣喔? 隔個幾天就要打電話,每個星期都要去探望。 真的,要做到這樣嗎?

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【寫在前面】 我日記寫完了。 然後想放一張葵的照片。 放葵穿上寶寶手工鞋的照片。 我不是要po上來告訴大家,我的鞋子有多美。 我只是這2天心煩的事很多。 昨天收到鞋子,迫不及待幫他穿上;看他穿鞋走路的樣子。 是,當媽媽的,怎麼看都覺得他好可愛。 今天早上,他穿新鞋上學。 老師居然就將他放了下來,牽著他的手,讓他自己走進園區耶。 哎。 我看著,孩子那小小的背影,邁開一步又一步。 心裡有很多想法。 所有的一切辛苦,我的每天只睡四小時, 都是為了要這樣跟我孩子一路來的吧。 所以我想放一張我家孩子的照片。 插上USB,要處理照片,然後,當機。 我的日記,沒有存檔。
該說什麼?
【同慶路．我的惡夢】 前天晚上很忙。 新竹貨運的人來收貨;我一邊忙著繼續打包恐龍書,一邊看著孩子。 然後,電話來。 我真的以為又是那種行銷電話;結果是上月月初在同慶路上和我有車禍事件那對夫妻的女兒打來的電話。 我知道自己遇上了一件非常麻煩的事。 她告訴我,伯母看了好幾家醫院,都沒有好。 行動上的不自在,連帶影片了老人家的心情。 她希望我能去看看她,給她一點安慰,一點回饋。
我從頭皮開始發涼到腳底。 我該怎麼辦呢? 當晚,孩子都睡了以後,我自己哭了一場。 昨天不敢怠慢,中午就請了假去看她;我想著,一點回饋。 能力有限,我包了2000元的紅包帶著。 伯父伯母也沒有惡言啦,只是,我知道這傷沒有好,他們是不會放過我的啦。 伯母說,她去收驚;對方告訴她,叫我要包個紅包給她。 幸好,我有準備。 馬上接口說,有有有,我有準備。 出事時,朋友給了我金剛結,我一直結在車鑰匙上;我取下它,問著伯母,送她,保平安,可以嗎? 她接了過去,又開心,又要還我,怕我給她了,自己就沒有了。
唉,不知道該怎麼說耶。 同慶路上這場惡夢,有結束的一天嗎? 如果有,快點來吧。 我真的沒有能力一直包紅包。 經濟上是一種壓力,每次探視的伴手禮,紅包,以及以後的合解金額,我真的不敢想。 心理上也是一種壓力,看伯母行動不便,我心裡也很難過。
離開後,我在車上,廣播放送著"家後"這首歌。 忍不住,我哭了出來。 "家後"播完,居然換播"牽阮的手",我的淚,就一路沒停過了。 對,因為當下,我覺得好無助。
我做網拍是不是錯了呀? 我想,我從九月開賣場到現在,所賺的不夠我將在這件事上付出的代價。
這一切到底為什麼呢?
【孩子．未來我們只會更好】 [...]

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