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【第49封】一回相見一回老

sophia — Sun, 01 Jan 2012 12:52:30 +0000

十年來。
現代陽關從機場,變成高鐵站,再到現在成了捷運站。

今晚,一如平常,我和孩子們,送你搭車回台北。
車停捷運站的出入口。
也沒有任何抱怨,
離別輕鬆平常的,就像呼吸似的,那樣自然。

你回來,陪著我們跨年。
跟你揮揮手,
下次,你再回來,就是農曆年。

該是習慣了,我卻不知怎的,心裡有點不能接受起來。

你有沒有聽見孩子對著我背的那章智慧詩集呢?

「一回相見一回老,能得幾時為弟兄。」

夫妻十來年,
如果
真要將你我相聚相伴,或是說個言不及義也好的,
這一些,
時間數字化。
那真是人生不堪,不堪啊。

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【第48封】我。幫你說

sophia — Wed, 09 Nov 2011 02:25:28 +0000

我想我在乎。
在乎昨天,你沒有打電話回家跟我說生日快樂。
當然,我也知道,沒有得到你的祝福,是必然的。

我的確流了淚。
當自己一個人的那些當下。

不過,說不幸福或不快樂,是不公平的。
我幫自己買了一個孩子們愛吃的水果布丁口味蛋糕。
一點都不特別的蛋糕。
一點都跟不上為你買的,小王子的,抹茶紅豆蛋糕。
然而,
聽著孩子們唱著歌,看他們幾乎要把蛋糕吃光光。
我怎麼能,漠視自己擁有的?

只可惜。
就算我有著自豪的感恩能力,
我的心還是生病了。

以前的我,或許會說,離家在外的你,
可以看時裝秀,可以隨意和朋友聚餐,可以這樣可以那樣
日子何等爽快。
但,現在的我,其實並不會這樣說,也不會如此想。

生活,生命,其實常常就是這樣。
我們處在其中的人,才真正明白其中的為難,或很多的不得已。
如果,有些是我們必須一起面對的。
那,我當然要站在你的這一邊啊。

是。
除非自己創業,不然,你已不會回家。
我渴望溫暖家庭的夢,在今年,正式宣告破碎。

可是,還是沒有關係啊。

我真的深深明白,那種人到中壯年~
上有高堂,下有幼兒;很多很多,我們一起,我明白。

但,親愛的啊。
過去12年,獨自一人面對你的高堂。
過去9年,開始有了甜蜜的,一個小人,然後,二個小人。
我沒有畏,也不怕未來都如此
但,有時,真的想要可以有一點點的時間,只當自己。

這樣說,不夠清楚。
我是必要的,想要的,強烈需要的,
自己是為人妻子的,就算可以體諒一丈以外就不是夫,那,催眠一下
良人是愛我的。

黃臉婆,也需要被偶爾小心呵護的牽一下已粗糙的手。

我真的生病了。
那你看到什麼?
只能看到歇斯底里與麻煩嗎?
如果你能看得到一點點,我心底那長期被漠視的對愛的需求
那,
我對抗寂寞的能力,就會更強大。

生日快樂。
12年結婚紀念日快樂。
我,幫你說。

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【第47封】你不在家。十年。

sophia — Sat, 02 Jul 2011 14:01:28 +0000

你離開家。
到這個月,滿了十年。

十年。
跟決心要地老天荒比起來,
怎麼能說長。

當我們團聚一起,就算落雨不斷,這雨滴,都分外的美。

十年。
我還是很愛穿短褲;但,漸漸難掩髮白,難掩我已青春不再。

你不在家。
十年。

這張照片,

某種程度說明了一切。
說明了家的意義。

所以。
我沒有嘆。沒有怨。
只有不得不接受的寂寞。

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【第46封】帶了微笑的分離

sophia — Sun, 17 Oct 2010 08:59:53 +0000

最近我常常想起,
想起我們談戀愛的那些當時。
牽手散步的那些城市。
特別是在澳洲那八個日夜。
夜亦如晝的那個美麗城市。
雪梨。

走長長的路。
從單單你我,到如今為家為子奔波忙碌。
從青春年少,到瞞不了人的一朵花。

『爸爸,你東西都帶齊了嗎?有沒有忘了什麼?』
『我忘了帶我孩子,忘了帶我老婆。』

車水馬龍。

現代陽關一個換過又一個。
說真的。
每次在你離開的那一個點,我總還是會哭。
但~
今天特別想說謝謝。

在我快要耐不住天熱,耐不住孩子們一而再的狀況,
快要忘記維持自己該有的理智性情時。

你,
一再讓我看見你的好耐性。
看見你對孩子們的溫柔。
我。
就看淡分離。
發自內心~有了我應有本來就有的笑容。

真好。:)

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【第45封】PM8:36

sophia — Fri, 22 Jan 2010 04:14:01 +0000

你。

牽著孩子們的手逛街的那個下午,
我看見這美麗的新娘人台。

忍不住的,從包包中拿出相機,
拍了下來的,轉了出來的,

我親愛的,
你是否看得出來,我很難稍減,
白紗下,對你的依賴。

PM8:36。
我們高鐵站見。

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【第44封】大尖山停車場的中秋夜

sophia — Fri, 08 Jan 2010 06:30:28 +0000

你。

在上廁所的時候,突然想到了一件往事

民國91年的中秋夜,你記得你在哪裡嗎?
你和我在一起。
我們兩個那晚在墾丁。

為什麼會去到那麼遠的地方看月亮?
說實話,我已經忘記了。

天氣好,墾丁很熱鬧,月當然圓。
我們倆坐在大尖山停車場的亭子裡,
八輩子沒有過的,那麼浪漫的,賞著月。

懷孕不滿三個月。
我就是這樣啊,是會說這種話的人:
『真是耽心,產後瘦不回來,變成胖子一個。』

人生很多事,其實,我們都不一定會記得。
但,我永遠會記得,一向嘴上不饒人的你,在我話才說完之後,一點都沒有考慮的柔情:
『就算你瘦不回來,我還是會永遠愛你。』

人生很難有永遠,而我擁有著,那個中秋夜的永遠。

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【第43封】可怎麼辦好?

sophia — Thu, 10 Dec 2009 09:39:24 +0000

說真的,
現在,我很想打電話給你。

沒有要做什麼;當然沒有數落,沒有吵架,沒有抱怨,沒有質問。
我只是想和你說說話。
像我們戀愛那時一樣,像我們結了婚後,二人世界,三人,甚至小葵也來了以後,
一樣。
我,這十多年來;真的也一點不黏人。
我只是想,聽聽你的聲音,想和你言不及義的說二句,這樣而已。

但,我沒辦法打。
我在想,怎麼不是十年夫妻了嗎?
為什麼,我這種想打不能打的心情,卻活脫好像二十來歲那小女孩的感覺。

自己打給你,不為難。
昨天中午也是,我在我們園區。
要說自己想念你,那我想是真的有那麼那麼很多點。
想聽聲音,想說兩句,
不管開心不管悲傷;就只是想要感受一下,身邊有你在。

所以,
昨天中午,我打了電話給你。
電話接起。
我們有一小段的空白。
生活上如此,電話上如此;我們慢慢好像真的不知要說些什麼了。
從接起,到掛掉。
沒有不開心,沒有不愉快。
我看了看手機上的計時,37秒。

我心裡的某些感受,依然沒有好好被照顧。

可怎麼辦好?
可到底要怎麼辦,才好?

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【第42封】如果我不愛你了

sophia — Mon, 12 Oct 2009 01:26:33 +0000

不知道要怎麼樣。
才能看開,
你放假日不回家也不會打電話回來這件事。

星期天的早上7:00許,我聽見三樓傳來有人起床梳洗的聲音,
會不會是你?
遇見自己心中小小的期待,我,
猛然一見,自己婚姻生活中的怪。
再聽見。
婆婆開啟行動電話電源的聲音。
差一點,要在心底小小嘆了一口氣。

而我。
要怎麼調整?
我才能說服自己,這樣沒有關係?
說服自己,
一個月最多見4天,其他時間,不見面不聯絡。
這是環境所逼。
這是正常的。
這,沒有關係。

不去可惜自己從20來歲至今10多年,
真的就要不見的青春。

如果我不愛你了。
那。
一切都容易了。

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【第41封】畢業典禮上．我孩子的爸爸

sophia — Tue, 21 Jul 2009 09:14:17 +0000

你。

上星期你問我孩子畢業典禮的日期。
我知道你不是沒有心;只是,有我可以幫著記著,
你有某程度的小依賴。
我說,七月十九日。
然後,我才知道遇上了你們非常重要的會員招待會。
『怎麼辦?』
你說必須見機行事。
就是這樣。
一直到畢業典禮當天的中午,我都還不知道你什麼時間可以回到家。
但。
我知道你會回來。從來沒有懷疑。

下午2:00在台北開會。
開完會搭15:00的高鐵回高雄。
準16:36我和孩子們出現在高鐵站的4樓停車場等你。
其實,這樣對我們來說,時間太急了。但,我寧願跟時間賽跑,我就是想,
帶著孩子們,到左營來接你。

回鳳山的路上,車是我開的。
因為,準17:00,你必須再上線開電話會議。
一上車,
你就拿著稿子跟我小聲說,沒辦法,你背不起來,你要帶著上台。
我說,沒關係呀!你只需要記住幾個點,從那幾個點去說就可以了。
那個當下,我是很心疼的。
前一晚,女兒打電話給你,問你準備好了沒?
你給的可是肯定的答案,你說你都背好了。
這不是在孩子面前的面子問題,這是必須去照顧的,讓孩子安心。

我看了看你,笑了起來,問了你上台的穿著。

Polo衫,休閒褲,白球鞋嗎?
你問我,不妥嗎?再問了女兒:『爸爸這樣可以嗎?』
是的。
就是這樣!今天,

她是我們唯一的主角。
我們在乎的就是她。
她說可以,那凡事都可以。

所以,典禮開始前,你忖度了一下時間,我聽見你打了電話:
『等一下7:00的會議我真的沒辦法參加。』
所以,我們牽著手一起走向後台,然後分立在這個偌大舞台的倆側,
我牽著小敏薰的手在舞台左邊等著牽她進場。
你在舞台的右側等著將開始的家長致詞。

這是在台上的你。

不穿西裝不打領帶有什麼關係?
風麈僕僕的你,燈光下,我只見到你身為敏薰爸爸的愛。

[對不起,我拍壞了.....]

你問我還ok嗎?
當然ok。你說了一長篇,我寫了1500字,再減到1000字,
最後,我只聽得見記得住你說:我親愛的老婆。
你問女兒還可以嗎?
當然很可以。因為,她聽見你說,
『我們家的Lavender最乖最優秀,我們家的小Ethan最皮最不乖。』^_^

21:30結束的典禮。
我們又飛車從小港到左營,最後一班高鐵,22:12,你要回台北。
就這樣才5小時,我們又回到高鐵站的停車場。
我抱了抱你,跟你說再見也跟你說謝謝。
我不會說你這樣一路辛苦是應該的,
我比較相信,
多了感恩少了理所當然的感情,
快樂會比較多。

我會為你做的是,
讓你不管離家再久,當你回家,
孩子都不覺你陌生,孩子都愛你都黏你。
我十分明白,這樣的候鳥夫妻,你的不得已~
沒關係,我們會等待,
等待你早一天回到我們身邊來,相信那時,我們一家將會有更多的從容。

老師說,爸爸的致詞很棒耶。
當然很棒!
因為,台上的他,

就是一個爸爸。
只是一個爸爸。
全心全意,一路辛苦,
都只為我們的敏薰孩子。

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【第40封】只是想說話

sophia — Wed, 01 Jul 2009 03:59:26 +0000

你。

你出差去廈門,今天回來。
我覺得,有時,人的,或者說我的情緒是很難說清楚的,
今天回來,也不是回高雄。
說實在的,有出差沒出差,實在也沒有什麼差別。
但。
當你離開台灣這個島,我就想念你。

上個月你出差去日本時,也是如此。

關於『想念』這種行為,
我說,親愛的,那真是好。
明白的,就不能閃躲;
相處裡,就算有什麼對你不爽的,
但,就是清楚了,還是你。

去年,我看我的朋友娜,一家大小去了墾丁夏都渡假。
我跟她說:『好貴啊。』
她說是好貴,但她的另一半更需要暫時的放下工作,去休息。
說真的,我有聽懂,但沒有明白她的心情。
我想到的還是:『好貴!』

今年,我們也去了。
當我,
看見你和孩子玩的樣子,
看見你斜躺在茅草傘下的木椅上,那完全放鬆的樣子,
還有,
真的給我做起了日光浴呀,
(是說,同學~你會不會給我穿太少了啊?)
以及,
聽著海浪聲,你開電話會議。

朋友的心情,我完全明白了。
那種對另一半的體貼與愛;金錢何能比擬?

女兒曬好黑呀,我說:
『我去買了綠豆粉回來了,要開始天天來幫她敷背。』
你的回答呀,卻是:
『我還想帶他們去布魯樂谷玩耶。』

這樣啊~那麼,親愛的,
就等你下次回家囉!^_^

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