上星期的這一天。
我送你人生這最後一程。
火化場。我，眼淚不止，聲嘶力也竭。
身為你唯一的女兒女婿。
撿拾你的白骨，再一句一句的喊你。
媽媽。
我終於明白了，何謂人生不能承受之重。

『妳還好嗎？』
『我很好。』是我唯一的答案。
我是女兒，我是媽媽；我面對你的離去，我站在孩子成長的流裡。
媽媽。
我很好。
我把你放在心的底。
然後，的確。無一時無一刻，不能想。

喉頭苦苦，心滿，筆空。

我把自己細又完美的切割成兩個角色。
悲傷與喜悅，沒有衝突的存在於我的生活當中。

親愛的媽媽～
這人生的路，我正在走。
請妳。放心我。

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阿姨說,妳是有意識的。
拱著手,跟醫生拜託,妳不要開刀,以及,
千萬請求著,要為你留人生路上最後的尊嚴。
就這樣,
醫生跟我說著,X光片,他說著你的情況。
於是,
我簽下一張又一張的同意書。
然後,
你轉進加護病房。我收下病危通知書。

那一夜,我如何能眠?
陪著孩子們入睡,我在自己的所在,
睡的很淺很淺。
電話就放在耳朵邊。
我每一個細胞,名都叫不安。

媽媽。
我在清晨4:00。
夢見了你。
你問我:『你什麼時候,要再來看我?』
『天一亮,可以會客的時間一到;我馬上就會去。』

AM11:00。
我在加護病房內。
護士告訴我:
『今天的狀況,比昨天更不好。』
『半夜以後,血壓就一直降低。』
她說,時間就在,
清晨4:00。

不知道為什麼,
我突然很想跟你說~
謝謝你,謝謝你第一時間就來找了我。
我希冀那麼久的,母女之間的緊密,
我。
看見。
也明白了。

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『妳自己有孩子要照顧;妳給妳媽媽錢,妳媽媽都亂花。』
『公園裡,都聽人家亂說;好幾千塊的藥,一罐一罐的買。』

我聽著聽著,也沒有負面的情緒;看著自己手中的紅包~
我只說,這是應該的。

這一陣子,我很多思考方向都變了。
就如同小阿姨說的,未來還有好長好長的路,
我明白路難行,但,幸好,走在路上,我還是找回了當人家女兒應有的態度。

親愛的媽媽~
祝你新年快樂;我能做的,真的不多,但,會盡量。

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我的心,好似被人拿刀命中要害一樣。
但,我想我無法辯駁什麼。

因為彼此的血親關係,因為我有工作,有收入;所以,我媽媽不能申請低收入戶。
我怎麼說,都沒人要相信我,
大家都說,那是因為我報稅時申報了她,才『害』她申請不過。
我說不是。
就算我沒有申報她,我們是母女,是直系血親,那麼我的年收入,就是不符低收入戶。

所以,我好像不能辯駁什麼。
血親關係存在。社工也說,就算出生後就從未照顧,今日也該扶持母親。
所以,
『遺棄』二字,不留情的找上了我。

我能做什麼?
拋夫棄子,不顧工作,就顧我那罹癌的母親嗎?
很現實,或許我也自私;但就是沒辦法。
我能做的就是,不敢多睡,不敢多花,5000,10000,這樣給。

看病不用錢。
但,我給的有限,不夠花用。

媽媽把我的賀寶芙退還給我。
她只要喝那瓶子上有『腫瘤配方』四個字的亞培。
235ml,$180。

我以為,化療後,難進食時,不吃不行,那就交替著食用;
我以為,恢復到可以進食時,那當然就要吃正餐;
不是嗎?

我以為,沒有人不要顧,沒有人不要理;但,相互體諒,不是嗎?
我以為,有錢時,吃山珍海味,沒有能力時,難道不該量力而為嗎?

但是,
每天都可以趴趴走散步的媽媽,說她沒得正常食物吃;
我以為,你能散步,不能買飯啊?
而且,正餐的營養,也是你該補給的,不是嗎?

我思考著怎麼措辭,
我真的不覺得,言行相互矛盾,是對的。

然後,
媽媽無限委屈的告訴我:
『可是,那個很好喝耶。』

真的嗎?
我供不起。
那就說我遺棄好了。

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【現實無情】
朋友說,如果她是我,她一定非常的煩惱。
是,我很煩惱。
但plurk上看見elephant造句的笑話時,我還是會笑得很大聲。
我常常覺得,當事情到了極點,無計可施的那個時刻,
那麼,很自然,才能辦到,
不快樂一天,快樂也一天;所以「笑」這件事還是要有的。
煩惱也好,不煩惱也不會怎麼樣。
看開和放下,都是要到最後才做得到的。

口袋已空,沒有任何保險,但堅持要吃最營養的,不願妥協的我的媽媽,
終於願意讓我們去幫她申請低收入戶生活補助。
不知道阿姨去哪裡聽來的,說一個月可以補助12,000。
幾個電話一打,
社會局說,直系血親的所得都要算在內。我是唯一的女兒,女兒是直系血親。
我當然有所得。金額一除,很容易,就得了「不符合資格」這樣的結果。
小阿姨說,媽媽的狀況應該屬於殘障。
嘿~重症並不等於殘障,而殘障與否要由醫生來認定。
打了電話給主治醫師,得到了我意料中的「不算」這樣的答案。
所以,低收入生活補助,殘障津貼,通通沒有。
隔著電話,小阿姨一直問我:『怎麼辦?』
說真的。能怎麼辦?
我想我明白最後會是什麼樣的答案;但,我只是沈默。

好固執,但一樣是奉行隨便說說+不負責任的母親,
其實,大概已經把小阿姨的耐心,磨得差不多了。
面對死亡,媽媽很恐懼。
所以,她『以為』亞培的營養品可以治好她。因為瓶子上寫著「腫瘤配方」。
一箱24瓶,要4,000。
1瓶只有235ml,一天要喝好幾瓶。
改喝別的,好嗎?
『不要~那個沒有腫瘤配方。』
怎麼辦?不怎麼辦。
有時,人生就是這樣,不是我們掌握的,
我媽媽,用她的方式,掌握了我的現有人生。

我不去想,只等它來。

還是要呼吸,還是要照顧孩子,還是要好好的過日子。

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【媽媽】不怕,好好相處就好了
有好些天,沒有去看媽媽。
她現在住的地方離我家車程不到10分鐘。很近。
但很難停車。
自己一個人難停車一回事,帶著孩子,就有那麼一點困難。
昨天休假在家,當然,第一要事就是要去看媽媽。
接受了第二次的化療。
化療帶來的不適,讓昨天見到的媽媽,分外的虛弱。
頭髮會掉,所以媽媽全理了。帶著帽子。
特別交待不要帶孩子去。她不要讓孩子們看見她現在的樣子。
知道她痛苦。
沒什麼力的說著她的心情,
叫我千萬要調整自己的生活,不要過這麼大壓力的日子。
人世間的愛情多美,親情多濃,最後,這身體的病痛,只能自己承受。

我的媽媽,真的是個單純的人。
所以,上述這些簡單的道理,她真的現時才體會。
我好言好語好脾氣的和她說著話,心裡想著,
其實,有時要去承認自己原本一直以為的思想是需修正的,那是會痛的,
對我媽媽來說,也是吧~

我說,我會好好保重自己的;因為我愛我的家人。
保持自己的狀態,那才是愛的表現。

至於壓力。我和我媽媽不一樣。

不快樂的,不喜歡的,不贊同的,不舒服的,她,通通不要。
所以,她可以在我進手術室剖腹生產時,馬上立刻的帶著完全不認同的表情,轉身離開我,並步下手術室的樓層。
所以,在我大舅開始洗腎之後,她拒絕再和她連絡;因為,她不喜歡看別人的病痛。
而我,
我不怕壓力。特別是,現在的社會,那一個人沒有壓力?
重點應該在於,我如何看待它,如何和它相處;這才對吧。

現在我每個月要花5位數買營養品給我媽媽;難道,我也要屈服於這種經濟上的壓力嗎?
不怕啊。我只要面對,就好了。

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化療之後,開始要吃很多營養品。
我媽,我阿姨,看到我,都要唸一次:『沒有錢了。』
『我領出來還你。』
媽媽說:『不要不要。』
阿姨說:『那就是妳媽要給妳的,妳留著。』
下一次見到面。重來一次。沒錢。還你。不要。
再下下一次見面。再重來一次。沒錢。還你。不要。

星期六我爸跟著我去看媽媽。
包了一個小紅包,給媽媽討吉利。
媽媽說,這紅包袋她收下。錢要給我。
我說啊!
千萬不要。妳給我錢又一直跟我喊沒錢;大家都知道妳給我錢,大家也都跟我喊你沒錢。
我很想還你。我壓力很大。
我不要這種錢。

然後,媽媽就說了,讓我到現在難忘的話。
她說~
她一直跟我說她沒錢,是怕有一天,她身後沒有留任何東西給我,我會說,
是現時在照顧她的阿姨們拿去了。

怕我怪醫生怪護士。這是一。
怕我和別人爭奪錢財。這是二。

當下很氣。後來,就平靜了。

我一直很努力的要去想像,
如果我是她,如果我來到這樣的景況,那麼我思考的會是什麼?
我是不是也會這樣對自己的孩子說話呢?
說真的,我想像不出來。

比較確定的是,
我,真的無法讓每個人滿意;更不用說,讓每個人都明白。
那麼,盡力就好;我明白自己就好。

悠悠之口,本就難杜;我只能反求諸己。

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阿姨讓媽媽把電話接過去。
也沒有喂,沒有任何的前置詞。
媽媽的聲音變得無比的蒼老。
她說,有聽到聲音就好了。
她說,她每天要喝的東西,好貴。
她說,她也沒錢了。
她說,叫我祝福她,祝福她可以好走。
叫我不要掛心她。

我沒有慌亂,只是安慰她;叫她沒有力氣就不要多說話,請她叫小阿姨來接電話。

是化療帶來的痛苦。
口中潰瘍,身體虛弱,無法進食。
就只喝亞培的倍力素。一瓶180,一天四瓶。
肺部的積水,要抽水。

一個晚上,大概就是這樣。
媽媽說,我帶著2個孩子,不要去。
小阿姨說,一定要去,不要進病房就好。
我會去。我會有辦法的。我也有責任感。
請放心。

【0727】
另一半看來很忙。
我猜,別人聽我說我很忙時,那種討厭的感覺,大概就跟我看另一半很忙的感受是一樣的吧。
一早就送他到高鐵站,他要先去台中,再回台北。
我車子離開高鐵站,唯一的目標,就是醫院了。

虛弱的,沒有任何意志力的老母親。

很謝謝小阿姨。她請了十天假。住院的這十天,都是小阿姨寸步不離的一旁陪著。
但,假只能請到今天了。
再不上班,就要沒工作了。
我問,阿姨也問,沒有人能知道,沒人照顧,媽媽要怎麼辦~
無法出院。
我不會逞強,也不能逞強。
事實很清楚,我無力照顧。

這是媽媽的人生。

阿姨說,因為我是唯一的親人,所以要特別跟我聲明,
(說真的,親姐妹不算親人嗎?)
她們會盡力照顧,但媽媽的狀況很不好了。
醫生搖頭,護士搖頭;萬一,那一天到來的時候,我千萬別覺得是她們沒有把媽媽照顧好。

我。怎麼會~

阿姨交代完,換媽媽交代。
她說,今天叫我來,就是要告訴我2件事。
身後事,阿姨們會處理;叫我不用掛心她。這是一。
然後,
『妳千萬不可以去怪醫生怪護士。』
寂寥的醫院掛號大廳,
媽媽啊!
我有沒有聽錯呢?
原來我是這樣的人啊,在你心中。
我怎麼會去怪別人。

你的狀況,我非常的清楚。

你不要切片,不要檢查,不要辦重症,不要這個不要那個。
嘿~
我叫你做切片是為什麼?
幫你辦重症,又是為什麼?

我真不想直接點破你,什麼叫阿姨她們會處理?
說真的,阿姨她們很好;但,妳忍心嗎?
二個阿姨的狀況都不好,你身邊的十來萬,很快就會花完。

妳知道嗎?
妳真天真也真任性。

【對,我真爛】
對。我真爛。
當媽媽不停的說我這樣那樣。
我就是沒能把持住自己的性情。
我,真的很氣我自己。

寫不下去了。

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有一篇的文末是這樣寫的,
有些事,只能一個人做;有些關,只能一個人過;有些路,只能一個人走。

是的,好簡單的道理;但,這人生就是如此,一點不假。

【媽媽】
送健保卡去給媽媽後的隔天,媽媽回診,就住了院。
上星期日醫院突然打電話給我,說媽媽外出散步,沒回去,叫我找人。
我很難說自己的心情~
因為我其實不知道她去住院。
媽媽真的只是去散步而已;只是慢了點回去。
小葵感冒中,我忖度著,實在不適合帶他去醫院去;但更確定的是,我必須去,我要去,我也想去。
所以,帶著孩子們,我就到了醫院了。

媽媽看到我,很不高興。
她不要小朋友去,她說,我這樣帶著孩子去,帶給她很大的壓力。
(唉,我該說什麼。。。。)

我想,她現時的痛苦,一定不是我所能想像的。
應該,也超乎她自己的以為。
所以,一直不看醫生;最後還是看了。
看了醫生,不願治療;最後,人工血管裝了,化療也做了。

我問,什麼時候要出院?
星期一。我的小阿姨會幫媽媽辦理。

這2天,我一直打家裡的電話,不管怎麼打,就是沒有人接。
(我媽沒有行動電話,沒有提款卡。)

早上,小阿姨打電話來了。
我才知道,原來媽媽一直沒有辦出院。
我問原因,說,併發症很多。
叮嚀著我,如果要去醫院,要先打電話。
小阿姨說,她很想看看我的2個孩子。

【我】
我好難說自己是什麼心情。
寫到這裡,我很想哭。

我的媽媽啊。
她必須過的這一關,再有別人如何願意,誰人能代?
我,非常明白,她病中所受的折磨,
我再如何盡力,都難能體會萬千分之一。
但,
我的日子還是要過。
我有很負面的情緒;真的。
有些時候,我會在睡前喝一杯紅酒,才睡得著。
我,衣服還是要賣,日子還是要過,班還是要上。
孩子,每一天,都不會等你。

我是女兒。有一個受盡折磨的母親,在醫院裡。
面對苦痛,使不上力。
我是母親。
孩子的記錄還是要寫,相機裡,電腦裡,滿滿都是。
我是母親。
當孩子以淚來明白表達對家人旅遊的強烈渴求~
這,旅行一樣要照舊。

人生,不過如此。
現實,不過如此。

愛恨不衝突。正面負面不牴觸。
我想我需要的不外就是一直看清生命面貌,然後,維持住自己。

應該就是這樣。

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