三樓是妳的房間,不過,妳還是跟媽咪同睡;所以現在三樓是妳的遊戲房。今天晚上,妳說想上三樓玩;妳看著媽咪在整理弟弟的提籃時,妳也跟在一旁看。妳說:『這是乾媽要給弟弟的。』我說過,妳記憶力真的不差。我說:『是乾媽借給弟弟的,這樣弟弟出生以後才有得坐。才能跟我們一起出門。』我又說:『以後,弟弟也是要去上學啊!所以他跟妳一樣,也要坐安全座椅。』妳眼睛一亮:『弟弟也要跟我去諾貝爾嗎?』我說:『弟弟沒有要去諾貝爾;因為剛出生的弟弟還太小,不能去諾貝爾,他要去別的地方上學。』我知道妳不見得全懂,不過,妳也沒再詢問。玩了一會兒之後,我們下樓準備睡覺去;照慣例,我們會進行睡前談話這樣的儀式。突然,妳說:『弟弟要去別的地方上學。』『如果弟弟不要跟我一起去諾貝爾,那我就不要跟他好了。』啊?媽媽聽了真的很驚訝耶。原來從剛剛到現在,妳都還在想著這件事啊?而且不只想,妳都自己有了決定了呢。我趕緊替無辜的葵小弟跟妳好好解釋一番:『弟弟不是不要跟妳一起去;是因為他還太小,不能去。』妳認真聽著。『等弟弟2歲了,像妳這麼大了;可以去諾貝爾了,我們就讓弟弟跟妳一起去,好不好?』一聽見媽咪這樣說,妳馬上又開心起來,跟我說好。我說:『那妳會照顧弟弟嗎?』妳說:『我會。小媽媽(妳的老師)會在鞋櫃那裡寫上他的名字;我可以找得到喔!我會幫他拿鞋子。』其實,媽咪一直想,妳一定會是個好姐姐;有朝一日妳和弟弟一起上幼稚園時,媽媽會因為有妳在的關係,而對弟弟少很多牽掛。不過,說真的耶!媽咪還是有點小耽心,我怕妳其實不能理解,妳和弟弟會有2年的時間不能同校這件事耶。沒關係,到時再慢慢跟妳說囉;至少,媽媽要先謝謝妳,謝謝妳現在表現出來的姐姐的樣子及心意。  Read More →

昨天晚上娘家爸爸送了雞來。幸好,圓滿落幕,是金雞,有一隻公雞,一隻母雞,三隻小雞,還外加2顆雞蛋。真的不錯看啦,不過也讓老爸花了一萬多。爆笑的是我居然聽見我爸跟敏薰說:『要不要煎荷包蛋?妳的鍋子咧?』敏薰還抱怨著:『被媽媽收起來了啊!』我說,爸爸啊,甭擱共啊!不然,她等一下真的會想辦法將那二顆蛋拿出來煮喔!^^後來,爸爸他們要離開時,突然發現我們社區裡的一個變電箱在冒煙。后,我一看不得了,真的在冒煙,而且有燒焦的味道。我們離變電箱很近;我在想會不會爆炸?愈想愈可怕。幸好老公在家;他是臨時回家的,因為今天高雄要開會。我們兩個都不知道怎麼處理,社區也沒有人知道變電箱冒煙的事;後來我們兩個就一人佔據一隻電話,我打電話給負責我們社區水電工程的那位先生,老公直接打電話去台電。果然,水電師傅也告訴我這要請台電的人來處理;我連聲謝謝,並表明不好意思這麼晚了對他的打擾。沒多久,台電救險車就來了。本來他們以為換個線路就可以了,後來看一看之後,說整個電筒都燒掉了,要整個換掉這樣才安全。所以囉,昨天晚上,我們社區我們這一邊的住戶就有大約2個多小時的時間停了電。然後,台電來檢修的時候,整個社區都變得好熱鬧;我還聽見有人說:幸好你們發現。我也這樣想呢,幸好我們有發現。我說,爸爸啊,你真是來得早不如來得巧呢!比較”可愛”的是,夜歸的婆婆一進社區,後來還問我和薰怎麼還沒睡。我說:熱了一點。沒冷氣。天才婆婆就開口了:『那去阿嬤房間吹電風扇!』真是怪了,我怎麼不知道妳房間有電啊?最後,還是我來當”孝女”囉,幫敏薰搧風協助她入睡。2個多小時的停電委實有很多不便;不過,我還是覺得真的是幸好有發現。這個夜晚,其實我有點收獲。一開始我不知道怎麼處理,但還是要處理。真的是別慌張,嘴長在人身上,不懂就快去問,總會問到答案,有了答案就快去做,這樣就好了。還有一件就是,救險車還沒來之前,我們隔壁鄰居出來了,我跟他說,變電箱在冒煙,有燒焦的味道。很快的,他回答我:那是後面(指隔壁的另一個社區)的人不知道在燒什麼東西。我覺得,他真的是太粗心而且也不看就直接下評論,這樣委實太危險。帶著孩子生活的自己,為了孩子為了自己,凡事都要更謹慎,而且真的遇見有事情發生時,非得把冷靜二字請出來不行。  Read More →

我從小就對家有好多憧憬。看不見的精神層面,我有一些畫面;看得見的家的實體,我也有夢想。現在我很能面對自己;其實,以前我很不誠實的。小時候,我總不敢讓人家知道我的成長過程,家庭背景如何不完整。我會撒謊,說我媽媽對我怎樣怎樣好;會說故事給我聽。事實是,我媽早早就不要我了。家庭讓我沒有安全感。一直到很大了以後,我才懂得去坦然面對自己的家。 很自然的,我把憧憬帶到我自己建立的這個家庭上。精神上,這幾年來愈來愈匱乏;我想這跟另一半沒有在身邊,小敏薰沒出生之前,我的生活就是和婆婆面對面,有很大的關係。另一半不寡言,不過對我愈來愈寡言;愛上時候沒發現的彼此不適合,在這分離的日子以來,我有時看得很明顯。特別是當他不小心流露出來的那種,你高雄人我台北人的時候。 而在家的實體上,我想我有了一個夢想中的家了。然而在美夢成真之後,這個家裡的衝突卻與日俱增。我想我明白衝突來自哪裡。說了又說的壓力太大,是一個原因。我簡單算過,單單就我個人而言,每個月大概要多出將近10,000的支出。小葵出生以後,我一個月要再多13,000的支出。很可怕。不過看見孩子的笑容,說真的,我就不怕。還有一個衝突的起點是,我對家的實體的憧憬。付出了這麼多精神上的金錢上的,我想我以為我可以有一個心中美麗的家的樣子。婆婆也不是有錯;只是年歲不同,觀念不同,美感很難相同,生活習慣不同。這一切在在讓我像刺蝟。最近我好一些了,因為我想對家的憧憬,就算了吧。就是那種心情,當我不把這裡當成自己的房子,就當成是婆婆的房子的時候,那我就什麼都不在乎了。可能,很快,瓦斯爐台就很髒了。可能,很快的,我地板也不再擦了;不喜歡看見的東西,和夢想不搭調的東西,我是不是也會選擇把眼睛閉起來呢?那,為什麼,我要因為去完成這個夢想,付出這麼多呢? 昨天晚上,婆婆對著另一半舊話重提。她要將舊家的一個料理平台搬到新家來;這件事,早在我們還沒搬家之前,她就提過了。這個平台一向放在廚房裡,那為什麼會有這樣的平台呢?那是二哥不要的東西,她捨不得,就搬回家來;壞過,用繩子綁起來,完全壞了,拿去修,現在就是要搬到新家來。還是老話一句,放在四樓有什麼關係?對啊,她當初也說我洗衣槽不用買,用那個就好了。哇咧,整個都是平的耶,怎麼洗衣服?洗一次衣服,不就人也濕了,地也要天天大掃除。也這麼說,可以摺衣服。我真的不好意思說,髒死了,怎麼摺衣服?然後,我家時尚的大門口,後天吧,就會出現大紅門聯了。唉。不知道怎麼說。 其實,我真的自忖很懂得怎麼跟老人家相處;不外就是順他們的心,這就是最好的孝順了。可是,我愈來愈不願意這樣做了。對婆婆而言,我只是媳婦;雖然老公一直說婆婆是如何如何的疼媳婦,當女兒那般。我只能說,你不是我,你不能了解,你是兒子,我不是女兒,我是媳婦。這種體認在二哥對不起二嫂,我聽見婆婆對二嫂的一些評論時,我就很清楚了。她有的只是一個母親的私心,沒有一個同為女人的同理心。我可能可以這樣做,可以那樣做;我本來也都很願意,因為我視婆婆為媽媽。不過,我太天真了;婆婆就是婆婆,就像媳婦就是媳婦一樣的道理。有些事,我可以歡喜做;不過,當大家都視為理所當然,我就不再願意。要安神位了,為什麼要安在我的家裡?為什麼大哥不用,二哥不用?安祖先牌位就算了,還要迎神像!婆婆能拜多久?請神容易送神難,這些以後要算誰的?有人說:妳想的好遠喔!我當然要想的遠,畢竟這在在關係到我的日子。 有時候,我常想,如果我今天也來要求能跟大哥二哥一樣獨立門戶,那會怎樣呢?不會怎樣!我只是會被說不孝,會被說愛計較,如此而已。 人,一定要存在著某種程度的不在乎,這樣就可以將負面心情減得再低一點。不要有太多想像太多憧憬,我們相敬如賓就可以。房子還給妳。  Read More →

今天晚上,媽媽不想做那麼多家事;只想舒服的跟妳坐在一起,陪著妳。妳在看巧虎,媽咪躺在一旁的貴妃椅上,感覺肚子裡的妳的弟弟正在運動;便掀起了媽咪的上衣,看著自己跳動著的肚皮。以前媽咪懷妳的時候,也是這樣喔!那個肚子常常就像在跳舞似的。而這是這次孕期的第一次,媽咪專心的看著自己的肚子。實在太有趣了。我便喊了妳來看。對妳而言,我想,這是非常特別而且奇怪的。妳直直的看著我的肚子,有點耽心的問我:『弟弟會跑出來嗎?』我說:『不會;他在裡面跳舞。』雖然有媽媽的保證,不過,我想妳有很多的放不下心喔,忍不住又問了我一次:『弟弟會跑出來嗎?』哎呀,寶貝女兒,放心啦,真的不會。妳又定睛的看了一會兒,然後有點嚴肅表情的將媽咪的衣服整理好;我其實在那剎那間有點耽心耶,我嚇到妳了嗎?衣服都整理好後,妳用很快的速度爬上我的身,直接了當的笑容,直接了當的言語:『我要把他壓扁。』然後,真的就把我抱緊緊!喂!薰姐姐,小葵哭哭了啦!  Read More →

我想了好幾天,關於最近情緒出口非常黑暗這件事。寫日記是一種個人的生活習慣,生活不會每天都幸福,我的日記有開心有悲傷,每天寫來,就純粹只是自己。我看見一則留言,她說她喜歡這裡的坦白;而我在想,我會不會太過坦白?而不坦白的日記,算什麼日記?那只能算是我學生時代老師交代的所謂作文,一般所說的文章。 因為這份坦白,我受到了一點批評,也發現了自己去影響某些網路上朋友的心情。 上個星期,我和另一半因為婆婆不愉快;其實,每次當我去說些什麼的時候,其實,我真正想要的只是那一剎那間有個肩膀可以讓我靠靠。我不見得什麼事都會說出口來抱怨,也不見得就是要一個什麼樣的你的保證或解決。是,我只是要一個可以停憩一下的感覺和所在。不過,我的另一半不能了解我的這份心情,就算我們已經相識將近十一年。當下的我,只要他聽,一下下就好;而當下的他,恆常都是一把刀就丟向我來;就好像是我已經哭得淚如雨下了,應該先給我一張面紙拭淚,淚乾後或幾天後,要說理再來。不過,他一向不是如此,情緒崩潰的時候,他還是會嚴肅的跟妳說理,跟妳說我們來溝通。那天我們不愉快;丟過來的那把刀就是我的日記。他說,現在有哪一件事,有哪一種行為,哪一句話,我不會生氣?他讓我自己回去看這陣子的日記,言下之意,好好反省。我覺得很受傷。如果在日記裡,我有氣不能寫,有淚不能流,那我寫日記做什麼?生活上,我已經沒人可以說話了耶。我想,這是我們夫妻之間的冰點。當我一天一天不在乎,那的確就是。 在網路上認識了不少人;我必須說,我現在其實有點愧疚,生活的分享裡,最近的我,因為壓力太大,其實完全都只是在丟心情上的垃圾而已。有網友說,看了覺得心裡難過;也有人說,看了覺得很不捨。 前者我不願意,畢竟因為自己的日記被批評,是很愚蠢的一件事。後者我亦無意如此,可是我也清楚就是因為存在著那麼一些的在乎,才會有著所謂的影響。我真的不想讓任何人因為我的日記而心裡難過。這裡,黑了那麼長的一段日子;在老公的批評後,我曾經想過暫時不要寫,或回到心事另一邊去寫。不過,我還是想要做自己。想要在自己的日記裡,完完全全的只做自己;縷實記錄自己的生活。在過去的30多年來,不同的年歲裡,我苦了好幾段日子。現在的我,看著自己和另一半購置來的這個家;我會想起剛結婚的那頭二年。我和另一半的日子苦到不行;寒冷的冬夜,我永遠不會忘記,我手洗衣服洗到哭。是啊,沒錢買洗衣機。而看著房子,我可以很輕鬆的面對那一段過去辛苦的日子。我在想,我現在一直記下來的這一切呢?有沒有可能,在未來可見的幾年後,回頭來看,我也不以為苦?希望如此。而暫時就讓我保留一個情緒上的出口。希望有一天,黑暗快過去。  Read More →

說真的,要去複檢妊娠糖尿病,真的是一件不好受的事。29日那天我第一次檢查沒過關,隔天到了公司,中午餐桌上我就通知了大家這個消息。有一個同事說到她小姑就是有妊娠糖尿病,到懷孕八個多月時,就趕快先剖腹將孩子生下來。原因就是怕危及母體及胎兒健康。我自忖我的情況應該不至於跟她一樣啦,不過,還是不免有點耽心。趕快正式通知她們:『以後不要再找我喝珍珠奶茶了。』(好吧,我必須承認,都是我找她們的啦。)結果,她們真的對我好好喔!我話一說完,她們就決定了,下午要訂珍珠奶茶來喝。@@+>””” Read More →

積了幾天的日記沒寫,其實也不外就是生活的流水帳。也有一些留言還沒回;重點是今天是我在工作上忙碌的一天。中午一如往常和同事用餐聊天;今天的話題落在男人的出軌。有一位同事年齡還大我一歲,有一個兒子,夫妻2人就帶著孩子一起生活。不過,她和我有很大的不同;我埋在家庭裡,而她有著自己的社交生活。最大的原因是後來她放下孩子去讀書吧。而讀書的原因是,她看不過去她的另一半在家庭上的任性,所以她有著你可以我也可以這樣的性情,所以囉,她就放下孩子,晚上讀書去。所以囉,她有了更多的朋友,有了更多的聚會。外遇的當然不是她,她只是述說給我們聽的人。 今天中午,我聽著這樣的話題;其實,心裡有著淡淡的哀傷和感慨。 所有我們知道外遇實例的男人,不約而同都選擇了要回到家庭。不願放棄家庭。有一個男人說:『不然誰幫我照顧小孩?』我聽到這句話,心裡很難過;那個男人不斷的在外面跟不同的女人偷情,回家面對老婆時,完全性趣缺缺,只願偶爾應付應付。不過,他還是不願放棄。原因就是要有一個女人來幫他照顧小孩。這是女人的義務?還是愛情的淪喪?而我自己的意義呢?我不知道我自己會不會也是這樣一個陪婆婆照顧孩子的帶不出去的糟糠角色?而重點是,我有沒有辦法讓自己的意義,只由自己來決定呢? 有一個同事又說:『男人其實一直都希望存在戀愛的感覺。』是這樣嗎?女人不希望嗎?來到婚姻裡,一年一年,戀愛的感覺是靠著一方在給予?還是雙方有著共識去維繫的呢?這幾年來,我愈來愈沒有多餘的氣力,去讓自己像個青春少女那般愛著我的另一半。他很少說,可以說這十年來,次數不須用到5根手指頭;而我恒常不介意,我愛你,常是被我像個孩子一樣放在心上對著愛人說出口來。現在不是了。我愛你三個字在我們家已成絕響,只會出現在我和薰的對話裡。是的,我沒有那種心力,一直去維護彼此之間的愛情了。而這樣對嗎?沒有想念,沒有愛;婚姻裡剩下的可能是不是只有責任?有時,我也會想,是不是還有一些不得已?不得不? 很像我的容顏;薰寶貝早上跟我說:『妳很醜,我很可愛。』我笑了一笑告訴她:『對,媽媽很醜。』不過,容顏在外,要改變它其實很容易。媽咪要變美也不難;只是,沒錢沒閒沒心沒力。 胡言亂語,我在記心情。  Read More →

第五次產檢日:2005.09.29成員:媽咪、小敏薰、敏薰奶奶baby週數:25W5D(跟自己算的進度超前了5天)baby大小:802gw預產期:2006.01.07(哈,跟乾媽同一天喔。)媽咪胖了:3.8kgw,從開始到現在一共胖了11.5kgw下次產檢日:2005.10.29這次產檢用ic卡:180預約拍4D日:2005.10.16複檢妊娠糖尿病:2005.10.01 【產檢記實】一般來說我都會挑在星期六日的早上去產檢;平常日的晚上,時間有限,如果還要出門,其實後續的時間安排就會很緊迫。不過,上次產檢還是就預約了今天,因為剛好洪醫生有門診,而且恰巧在第二診間,可以試拍一下4D下的小葵,我還滿期待的呢。這次產檢有一個重點,就是要驗妊娠糖尿病;下班回到家之後,我看時間差不多就把糖水拿出來喝。上次衛教師告訴我聽說冰過後比較好喝,結果!還不是一樣,真的是超級難喝耶。喝完一個小時後要準時到醫院抽血驗血糖。其實,我心裡有譜,要能順利過關可能很難。因為我看自己的情況簡直跟開心果一模一樣,而且我這個月也是體重直線上升逼進4公斤,然後只喝飲料不喝水。唉,我沒辦法。我懷敏薰忌口是有名的,這次懷小葵,只剩咖啡沒破戒而已。果不其然,血糖一驗,我看這個數值居然高達205,超出標準值有65之多。當場我不只臉都綠了,簡直是手腳都冷了。拿著檢驗報告,在候診時,我把說明單看了又看,愈看愈恐怖。上面是這樣寫的:在胎兒方面:畸形兒的發生率增加,新生兒較易患病(呼吸窘迫,低血糖及低血鈣等),胎兒死亡率增加及巨嬰在孕婦方面:產生妊娠毒血症,羊水過多及難產等。真的是嚇到我了。一見到洪醫生,我就緊張的直問。醫生反過來安慰我,叫我別緊張。他說了不少,我只知道,他說除非我是未懷孕前就有糖尿病,不然其實是還OK的。不需要太緊張。而且反正我要剖腹生產,所以還好。不過,當然啦,自己的飲食也是被質疑了;好吧,就是喝了很多飲料。最後,洪醫生忍不住問我,到底是喝什麼?哎喲,怎麼這樣問我啦;我不好意思的說:珍珠奶茶。洪醫生馬上說:不行啦!那個奶茶還有茶葉成份在耶,以後只能喝白開水。我真的不好意思極了!忙不迭的說,我知道啦,可是我這次懷孕真的真的忍不住。我可能真的表現得太不好意思了,結果,醫生又回過頭來安慰我。^^”約好了星期六再去複檢,這複檢真的就麻煩了,空腹到醫院抽第一次血,一小時後,二小時後,三小時後都要再抽一次血。是扎手指的血,可是我覺得那扎的感覺比抽血還痛耶。在超音波方面,醫生還是仔細的再看了一次;胎位是正的,腦很正常,心贓等等也很不錯,心跳聲非常的規律。就跟上次一樣,可以叫人放心。看著看著,我想那是小葵的小雞雞嗎?然後,我就聽見醫生開口:『妳知道是男生哄?』我忍住笑意說我知道;拜託,那麼明顯!是醫生放大倍數嗎?還是角度的關係?反正,以後應該可以讓人家很幸福。^^在4D方面嘛,很可惜,胎盤擋住了臉的一部份,沒有辦法拍得非常清楚,不過醫生還是給了我一張。有趣的是,小葵居然還給我托腮。我左看右看,好像挺像我的咧。這個額頭也不低,然後我同事說,有那種肉肉肉的感覺。預約好拍4D的時間了,就在兩個星期後。我想,應該跟薰很像。^^ 【我的變化】最近反而睡得不錯。有點怪耶,我有一段時間都不用半夜起床上廁所了耶。這樣正常嗎?其他變化嘛,除了體重坐直昇機以外,好像沒什麼其他的。 【我的期許】想想,這次的檢驗結果,或許也好;這樣我才能請出我的意志力來戒飲料。我知道我自己真的吃太甜了,我每天早上都喝米漿耶;同事說這應該才是原兇。好吧,我知道了,從此以後,恢復喝清漿。希望希望,明天的血糖複檢能順利過關。  Read More →

是的,我真是沒想到,我們也有這一天。因為你的媽媽,我的婆婆,今天早上,我們不愉快。我在想,終於也到了這一天。 這讓我想到了楊老師的話。那一年,我因為不耐你我的長久分離,而第一次去算了命。那時的她,便如是說;在我們家會存在著婆媳問題。我其實很存疑的;會嗎?會有嗎?她還特別告訴我,這存在的婆媳問題並不是出在我身上;任何一個人嫁到你們家來,都會有婆媳問題。想當然,你不會同意這樣的說法。是,大嫂為什麼沒有?我在想,如果我也能像大嫂那樣跟你在外自組家庭,這份不住一起的距離,也能為我們創造很多美感。太近的距離,才會延伸這麼多的摩擦。 今天,因為你的態度,我很難去說我的真正感覺。我不生氣,只是心裡有一種淡淡的看破。這幾年以來,如果我願意忍耐願意沈默的去面對一些什麼;其實沒有什麼太多的一二三四五點理由。我是因為對你愛情的濃郁,才願意壓抑我自己去處在一個自己其實一點都不喜歡的環境裡。而如果,這一切,在你看來,都是我應為,都是理所當然;而如果,這幾年以來,我一天一天再也感受不到你對我的呵護,你對我的所謂愛。那麼,忍耐與等待,都變得沒有意義了。 值得紀念的這一天;我和你因為你的母親不愉快。這份不愉快,讓某些東西在我心裡起了變化。我的確知道起了變化;因為我的生氣在很短的時間內以輕鬆來代替。  Read More →

我在想,敏薰真的不是故意的;只是有時候她的行為真的就是如此乖張。昨天晚上吃晚餐的時候,敏薰想吃零食,我請她先吃飯再吃零食,她當然不願意。不願意就算了,居然直接把碗拿起來將整個碗裡的飯菜都倒出來。我生氣。沒有打她,不過我請她下飯桌,一旁罰站去。幸好,最後,這碗飯,我總算費盡九牛二虎之力在晚上8:00餵完了。哎,二歲半的孩子都是這樣的嗎? 晚上8:00,敏薰飯吃完了,我也將碗盤奶瓶及流理台整個都清洗完畢了。開著車,我載敏薰出門。早就計劃好了,今天晚上,我要帶敏薰回鳳山中山路,去打預防針,也去逛逛麗嬰房。打預防針時,我才發現,敏薰有90cm高了耶。這是第一個驚喜。臨要打針了,敏薰居然哭了起來,一直抗拒著;我在想,女兒又長大了一點呢,以前打預防針時,她從來不哭的,最多就是哭個2聲交待一下。這算第二個驚喜嗎?或許應該說,女兒又不一樣了。去到麗嬰房,我的計劃是要買一頂帽子;是啊,真的叫人不敢相信吧?敏薰居然沒有一頂帽子可以戴了。那敏薰的計劃呢?哈哈,這個說自己”沒有可愛,只是漂亮而已的”小人兒說:她要買一隻眼鏡。我真的很節省;是說不節省也不行了啦!我在店裡看見很多小baby的衣服,都是秋冬去年的商品現在特價中的了。我看中了幾件,都好好看,買起來,小葵出生穿剛好。可是,走出店門口時,我們只拿著小提袋;袋子裡有一頂帽子,一隻眼鏡還有一件特價的五分褲,是棉質的,孩子穿起來會很舒服,而且配敏薰學校的黃T制服剛好。哈哈,小葵好像很吃虧喔。不過,我有在心裡跟小葵說,他的乾媽已經幫他準備很多囉,夠他出生的前三個月穿囉。穿哥哥的衣服,這也是一種幸福喔。 因為眼鏡,敏薰很快樂;因為眼鏡,敏薰很心滿意足。她說她要自己提提袋;就這樣我們母女倆,手牽手在鳳山的中山路上慢慢走。經過麥當勞,敏薰要求要吃麥當勞。我買了一份兒童餐;再提著去開車。車程很短,不用十分鐘,我們就回到家了;我的女兒違規的陪我坐在前座,我們兩個人,共享著一份餐點,一起聊著天。薰說:『妳沒有薯條時再跟我講喔。』就這樣,我開著車;說一聲就有薯條吃,隨便說什麼,都有人會回答我。突然覺得心裡很安靜,有著只有我和薰兩人的很單純的幸福。 敏薰睡著後,我趕快上樓去洗衣服。隔壁的狗狗已經不會再對著我們吠了;我想,這應該是來自於主人的教育,而且它也習慣了吧。是啊,我的時間不夠用;我一樓和二樓的地板二天沒擦了。這個衣服要洗很快才可以。我是洗很快;可是我的心沒有很緊張,因為這個午夜時分,在這個頂樓,真的有著很涼爽的天氣。如果現時我生活中真的有太多事壓著我快要覺得不能呼吸,那麼我猜,這個午夜洗衣時分,環境叫我安靜下來,甚至不用依賴深呼吸。 是囉,我後來又去寫了上一篇日記;果然心情得到極大的舒緩,一覺到天亮。^^ 《照片說明》敏薰的臉還是沒有好;唉,愈來愈醜的小敏薰。不過,再怎麼醜,都是我的心肝寶貝女兒啦!^^  Read More →