事到盛時須謹慎，境當逆處要從容
昨天在MSN線上跟你聊了一會兒。
你知道我不快樂,可是你不知道應該要如何表達與處理。
也提到了,那天女兒以陌生人的姿態面對你時,你的不能釋懷。
你覺得自己風塵僕僕地趕路,沒想到回家後,面對女兒的不與你親近。
其實,在我心裡這只是遲早的事。
我說,孩子不能只是回來”看”而已,在你們聚少離多有限的相聚時光,
你應該要”照顧”她,不是”看”她。
相對的我也不能釋懷:
為什麼你不幫她洗澡?為什麼你從不曾主動餵她一餐飯?
我不是要你來分擔我的工作,我只是希望你,認真主動地陪她長大。
而不是在我的生活中,彷彿一個旁觀者似的。
一直以來,照顧孩子就像理所當然我一個人的工作似的,
我樂於照顧她,給她最周全的保護;只是我也很困惑,孩子是我一個人的嗎?
有時,我會對男人感到憤怒。
老公的二哥有外遇,而且有家暴情況產生。二嫂決定要離婚,結果二哥卻不肯。
說真的,我真是不能接受這種事情。
是男人選擇對家庭不忠,那為什麼還要維持家庭的完整?
娶了人家,又要在感情上這樣糟蹋人。
這算什麼心態?
今天是母親節,也是小女兒的一歲生日。
可是,我卻一點幸福快樂的心情都沒有。
有時候我也會問我自己到底要求些什麼?為什麼無法調整自己的心態?
我在想,應該就是生活品質吧!
物質上的貧窮,是可以克服的;而我精神上情緒上的貧窮,卻在某些時候讓我對自己的日子存在太多懷疑。
還沒懷孕前,我就一直耽心著自己可能是那種很難在產後恢復身材的人。
不過啊,真是好家在,我居然在女兒滿4個月時就完全恢復。
看著體重一直掉啊掉的…
哈哈!我的體重終於又來到了我睽違以久的4開頭。
好多人問我怎麼瘦的?
就是,帶小孩帶小孩帶小孩啊!
有時候,小孩還會變成無尾熊,我這個大人就要一直抱著一隻無尾熊,抱到手酸背痛。
體重來到4開頭,我是很想幫自己拍拍手喲!
開心。
孩子愈來愈大了,漸漸地我想她就愈來愈會認人了。
你是不是覺得受傷?當星期一晚上你回到家,女兒卻用看陌生人的姿態看著你。
對啊,不過才一個星期的光景,對她而言,你已經變得陌生了。
即令她叫著爸爸,我想她卻無法理解爸爸二字代表的意義與形象。
孩子的童年一下子就過去了,而那句老掉牙的童年只有一次也不是騙人的。看她愈來愈美好,或許你也該有所體認,孩子並不會自己長大,而是我一直陪伴在側。
面對你在我們生活中缺席的這件事,我也不知該怪你多一些,還是可憐你多一些。
我卻惟恐在不知責怪與體諒之中,我們就走到感情淡薄處了。
中午時,總是公司同事一群女人一起用餐。
幾乎都是已婚女子了,所以有時說起話來,話題也特別的麻辣。
昨天中午的話題從以身體換取工作一直說到婚姻裡的外遇,老公的”偷吃”問題。
大家互相詢問著,彼此對婚姻裡的不忠誠,容忍的底線是什麼?
有一個同事說,”錢有拿回來就好了!其它在外面的行為隨便。”
說真的,我不能認同;彷彿在婚姻裡,最後就剩下用錢來表示負責任似的。
另一半常年不在身邊的我,而且未來可見的數年也不會一家團圓的我,看來格外讓人好奇。
「可以偷吃,可是一定不能讓我知道,因為我在感情裡有潔癖!」我說。
「有時,我會這樣想,老公常年一人在外地也很辛苦,交個伴侶,應該也不錯,只要別讓我知道就好了。」我繼續說。
「那,萬一被妳知道了呢?」有人問。
「沒得商量,say byebye!」
「那,妳要要什麼東西,要求什麼?」那個人繼續問。
「什麼都不要。」
「那妳不是虧大了嗎?」那個人還在問。
我不知道別人是怎麼想的,基本上我個人是不以為然的。就算有了再多東西,如果感情受傷了,對我而言那都還是無法彌補的。
我比較在意我個人的價值,而有些時候,那不是實體的物品就可以被衡量的。
我在感情裡有潔癖,這讓我的生活可以稍微單純。
最近的我似乎對你愈來愈有脾氣!
其實,我真的很耽心耶!因為我真的已經愈來愈習慣你不在身邊的日子。
你回高雄來時,其實,我都會很想帶著女兒睡地板,因為,三人擠一張床,真的好難睡。
當我習慣了這種所謂遠距婚姻,說實話,我實在是不知道,那我又何苦要有婚姻這層束縛?
特別是你一直讓我覺得你像一個單身男子,對照起每日在生活與孩子之間打轉的我,唉,我就一天比一天覺得累。
有一天晚上,你說,你可能就是那種事事需要老婆提醒的人。
覺得更累,如果,我要天天提醒別人來照顧我的心情,我想,那也就省省吧!上個週末,我帶著女兒上台北去找你,你到機場來接我們母女倆,我滿心以為,你會到到站出口來接我的,畢竟我手抱著女兒,還要拿托運的行李,如果你能來將女兒接過手,那我去拿行李就不會那樣吃力。
沒想到,你不是耶!你只是在機場大門口開著車繞來繞去,要等我一手抱女兒一手拖行李的直接上車。
我承認,我沒辦法接受你如此的行為,當然那是因為你是第一次到機場來接我們,你沒經驗!我也相信,下次,你的方式就肯定不是這樣了。
可是,你知道我是怎麼想的嗎?
我會覺得就算這是第一次,就算你沒經驗,如果,你設身處地,站在我的角色想,那那天在機場的場景就不是那樣了。
我和孩子都已經到台北了,你居然才告訴我,你宿舍的冷氣是中央空調,非常的冷,而且調整溫度的遙控器不見了!
我真是當場臉上三條線!這種事,為什麼不早講?至少我就知道要為孩子帶厚衣物讓她睡覺穿。
你似乎不以為意,你也似乎不在乎,後來,我想,如果孩子生病時,都是你在照顧,那你應該就不會如此不當一回事了吧!
好可惜;你都想著自己多一些。
開始有很快樂的情緒在醞釀了。
哈哈!因為,明天我就要帶著我的小敏薰出門旅遊去了。
這一趟,前後一共有四天,我要先帶女兒到台北去和阿德會合,然後再跟著阿德公司到花蓮去員工旅遊。
有些同事,佩服我的勇氣,這樣長程的旅行,帶著尚不滿一歲的敏薰,其實很累。
沒錯,應該很累。
特別是從台北到花蓮,這遊覽車上,換尿布肯定麻煩,我還想著,她想喝奶時怎麼辦?
我還不會也不知道怎麼在大庭廣眾之下餵奶呢!
不過,我只要想到,每次帶小敏薰出遊時,她那開心得不得了的情緒,再麻煩的事一定也有解決之道囉。
反正,我很開心,想到這二年來的辛苦,想到花東沿岸美麗的風景,想到明天就要旅行去。
非常開心。
昨天晚上,你打電話回來,努力想要問出我懶懶口氣下的心事。
真的是不想講那麼多,最後,我卻淪落到拿著電話流眼淚的窘況。
你真的很像呆頭鵝耶!有時,呆到讓我覺得很無奈。
我的心事很簡單,我已經很能接受也很能適應自己一個人帶孩子生活的模式。
可是,我實在不能接受,為什麼,知道女兒生病發燒的你,昨天一整個白天,卻完全不聞不問?
這是你的一貫模式。
我今天告訴你,我那裡有病痛,電話掛掉之後,從來沒有一次,你會在隔天,在過幾天,回過頭來問一聲我的病痛是否已經放過我。
從來沒有;沒想到,連女兒,你亦如此。
是你無心?還是你根本沒有心亦不關心?
好累;而且愈來愈累。
昨天晚上,小敏薰沒預警的發了燒,忙了也亂了一個夜晚。
一直覺得自己不夠堅強,特別是每次女兒生病的時候,我就分外脆弱。
一整個夜晚,我放不心的睡睡醒醒,特別是溫度一路攀升的凌晨一點,我看著女兒,有一種該向誰求救的無奈。
那一剎那,如果有一雙手可以牽牽我,我想我的心裡會舒坦很多。
很遺憾地,卻沒有。
只有,一個發燒的女兒,再加一個失敗的母親。
不行啦!我這樣真的是不行。
一定要堅強!
