情緒出口

趁著中午休息時間,跟同事一起去參觀了另一家幼稚園,
該算是嬰幼教室啦,收0-3歲的;大一點的小朋友,其校區則在另一邊。
論硬體,這裡是比yoyo house好,更不用說高雄的俊寶兒是有其口碑存在的。
除了教室之外,還有戶外可以活動,不似敏薰現在是在大樓裡。
可是,我還是不知道要不要換耶!
我選擇嬰幼教室,是希望敏薰有玩伴,希望她有一個安全的環境,並不是期待學校能教她多少東西。
可是,我真的要把敏薰送到一間這麼有規模的學校來嗎?
有一點心疼的感覺。
跟王老師談了一會兒,是一個氣質談吐皆溫文的老師。
我告訴我的同事,如果我將孩子送來,一定是因為這個老師。
只是,我不禁想,當初我送敏薰進yoyo house也是因為蘇老師啊!
而現在呢?我卻如此憂心。

身邊的人,包括孩子的乾媽,都不建議我立即換學校。
不是沒有想過,老師並非故意,我也並不是如此嚴厲之人,彷彿她極不可原諒似的。雖然她還是說醫師如此說,她便照實轉述,她也覺得抱歉。
我沒有點破我已知道事實的真相,就醫記錄是不難查的,對我而言更是易如反掌。我當然知道她不可能承認自己的疏失,在我心中也著實難掩被欺騙以及信任被撕裂的難過。
我想,我並不想讓孩子要一再去適應新環境;可是,她會好好對待我的小孩嗎?
我困惑著,如果,這個人我就不再信任她了…
那,為什麼我還要將我的孩子交給她?

事後我證實,星期六早上學校的老師根本沒有帶敏薰去看醫生。
面對她對孩子的輕忽,我真是覺得不可原諒。
我寫了一封信給她,明為批醫生,其實,我罵的是她本人。

親愛的蘇老師,

　　星期六下午從您手中接回敏薰，您告知敏薰在校狀況ok，亦告知柯醫生說女兒的身體狀況一切良好，當我得知連藥都不須備時，我真不知該喜亦該憂。
　　喜著至少知道她的狀況一切良好，憂的卻是那這四天連續的高燒呢？
　　抱著她下樓，我轉身便進了樓下的藥局。備了冰枕及退熱貼，我真是一點不敢怠慢。
　　相信您也一定能明瞭我過去那幾個女兒高燒不退的夜晚，我焦慮不已的心情。
　　在藥局時，我便覺得懷裡的女兒溫度不低；回到家，不到廿分鐘的車程，我量她的體溫已近38.5°C，午睡一覺醒來，她的溫度已經超過39°C。
　　在她睡覺的過程當中，我一直想著醫師說她一切ok，什麼都ok，白天在校時亦正常，那為什麼回到家，即令白天，她亦發燒？
　　可憐我這個痴心媽咪，我真的不知如何是好；看來也不須再去看醫生了，那我究竟該怎麼辦？下午三點半，她一睡醒我便帶她去收驚。(這是每一個沒辦法的媽咪最後的辦法。)
　　傍晚時分，她的溫度來到39.8°C，除了我的直接哺育，其他食物她幾乎皆拒絕。我幫她洗溫水澡，溫度依然降不下來；我讓她睡冰枕，幫她貼退熱貼，依然沒有用。
　　我沒有讓她吃退燒藥，因為柯醫生說她一切ok，ok到不須備藥。
　　她在我身旁昏睡，我知道她非常非常的不舒服，我這個當媽咪的居然無能為力。或許我太懦弱，可是我卻忍不住，放聲大哭。
　　晚上八點鐘，睡在冰枕上的她，溫度39.1°C，我再也忍不住，抱起尚在昏睡的她直奔巷口的診所求診。
　　醫生告訴我，敏薰的喉嚨非常的紅，所以極明顯的，她的發燒原因便是喉嚨發炎。
　　(我心裡又想起了您所轉告的柯醫生的話。)
　　醫生叮囑著如何用藥，叮囑著溫度到達多少時我該讓敏薰服退燒糖漿，到達多少時我又該使用塞劑。並告訴我敏薰痊癒時，便會出疹子，屆時再回診。
　　回家後，我趕快讓她服下第一包藥。不到一個小時，她的燒便退了，取代先前病容的是她又開始生龍活虎，當她吃下第一口粥時，妳信嗎？我感動到快流淚。
　　從星期六的晚上一直到現在，不要說塞劑，我甚至連退燒糖漿都用不到。
　　原來，她只是喉嚨發炎，原來，我只要抱著她走到巷口去求診，就可以解除她的病痛。可是身為媽咪的我，卻讓她平白受了整個下午八個小時的苦，以及過去幾個夜裡，她的病痛。
　　我不用去到長庚就可以知道她的病因；親愛的蘇老師，柯醫生有什麼資格給我們這種錯誤的訊息？孩子若有任何閃失，又該誰來負責？當醫生告訴我女兒的喉嚨很紅時，說實話，我是非常憤怒的。為什麼柯醫生看不到？怎麼可能看不到？
　　孩子又開始玩耍時，我更是責備我自己為什麼要死守柯醫生的結論，而要一直拖到八小時後才帶女兒上醫院？
　　如果您是我，我想當然您的處理肯定優甚於我，但那種對醫療誤判以致讓孩子受苦的憤怒，同樣身為人母，您是否亦會怒甚於我？
　　記得您曾提起，該診所為yoyo house特約，而今，或許您該慎重考慮。
　　如醫生所說，敏薰開始出病毒疹，我亦已於今晚帶她回診並列印了相關資料給老師參考。醫生叮囑，讓她保持涼快，洗澡水溫莫太高。我想約再二天，她的疹子便可痊癒。
　　託藥：三餐飯前藥水2c.c.+一包藥粉(但每次服藥,請至少間隔四小時)。謝謝。

敏薰媽咪

今天是第四天了!
哈哈!我已經連續四天沒有在上班時間擠奶了;看來成功之路已經不遠了喲!
再多克服幾天,應該漲奶啊,放不下等等這些生理心理因素就都不成問題了。
說這時間過得多快;一下子而已呢,我這樣上班時間還要去擠奶的日子也足足過了將近十個半月。
老闆和善,讓我充分滿足女兒到一足歲。
有開心喔!

有時,我會對男人感到憤怒。
老公的二哥有外遇,而且有家暴情況產生。二嫂決定要離婚,結果二哥卻不肯。
說真的,我真是不能接受這種事情。
是男人選擇對家庭不忠,那為什麼還要維持家庭的完整?
娶了人家,又要在感情上這樣糟蹋人。
這算什麼心態?

今天是母親節,也是小女兒的一歲生日。
可是,我卻一點幸福快樂的心情都沒有。
有時候我也會問我自己到底要求些什麼?為什麼無法調整自己的心態?
我在想,應該就是生活品質吧!
物質上的貧窮,是可以克服的;而我精神上情緒上的貧窮,卻在某些時候讓我對自己的日子存在太多懷疑。

還沒懷孕前,我就一直耽心著自己可能是那種很難在產後恢復身材的人。
不過啊,真是好家在,我居然在女兒滿4個月時就完全恢復。
看著體重一直掉啊掉的…
哈哈!我的體重終於又來到了我睽違以久的4開頭。

好多人問我怎麼瘦的?
就是,帶小孩帶小孩帶小孩啊!
有時候,小孩還會變成無尾熊,我這個大人就要一直抱著一隻無尾熊,抱到手酸背痛。
體重來到4開頭,我是很想幫自己拍拍手喲!
開心。

中午時,總是公司同事一群女人一起用餐。
幾乎都是已婚女子了,所以有時說起話來,話題也特別的麻辣。
昨天中午的話題從以身體換取工作一直說到婚姻裡的外遇,老公的』偷吃』問題。
大家互相詢問著,彼此對婚姻裡的不忠誠,容忍的底線是什麼?
有一個同事說,』錢有拿回來就好了!其它在外面的行為隨便。』
說真的,我不能認同;彷彿在婚姻裡,最後就剩下用錢來表示負責任似的。
另一半常年不在身邊的我,而且未來可見的數年也不會一家團圓的我,看來格外讓人好奇。
「可以偷吃,可是一定不能讓我知道,因為我在感情裡有潔癖!」我說。
「有時,我會這樣想,老公常年一人在外地也很辛苦,交個伴侶,應該也不錯,只要別讓我知道就好了。」我繼續說。
「那,萬一被妳知道了呢?」有人問。
「沒得商量,say byebye!」
「那,妳要要什麼東西,要求什麼?」那個人繼續問。
「什麼都不要。」
「那妳不是虧大了嗎?」那個人還在問。

我不知道別人是怎麼想的,基本上我個人是不以為然的。就算有了再多東西,如果感情受傷了,對我而言那都還是無法彌補的。
我比較在意我個人的價值,而有些時候,那不是實體的物品就可以被衡量的。

我在感情裡有潔癖,這讓我的生活可以稍微單純。