放下一顆大石我一直在等今天。到今天,我家的葵寶寶,正好滿了37週。從上次出血,我就天天提心吊著膽;是啊,我很怕自己的狀況會讓肚子裡的小葵早產。媽媽的子宮是如此溫暖,我始終覺得孩子沒有提早離開人類原鄉的理由。特別是這二個星期以來,我的行動愈發笨重,以前可以一路走到4樓去洗衣,現在不行囉。我常常提著洗衣籃,停在三樓喘不停,到了四樓也要站一下,才有辦法開門出去。不過,今天開始,我什麼都不怕了啦。37週。就算小葵今天,明天,管它那一天,他都是一個足月的寶寶了啦。 擠奶器咧?最近的我真的是迷糊到不行,健忘到可以。上次在UNIQLO訂購的衣服,上個星期收到了。我幫敏薰買的衣服喔,哈哈,都非常的合我的意;那件裙褲配那件上衣,后,完美。那件米白外套,更完美。因為這次的版子比我上次買的大,所以我原本以為大概只能穿這個冬天而已,可是,不然喔。明年冬天都還能穿喔。連我買給薰的小內褲都好看得不得了;好看到我同事直接拆開,要強行拿走。^^那,迷糊什麼呢?其中有二件衣服,我居然訂錯尺寸。薰的上衣一件,我訂成80CM,葵的連身衣一組,我訂成70CM。薰的那件,可以留起來明年冬天給小葵穿;啊,小葵那組我就真的是不知道怎麼說自己了。那是二套連身衣褲;要訂60CM的剛好。結果,我褲子訂60CM,上衣居然訂成70CM;看來這組衣褲是浪費了。>”” Read More →

是這一天:2005.12.18時間地點:放假日的中午,和爸爸媽媽放假出遊,在車上 一直耽心著,卻也終究發生了;這一天爸爸發現了妳的2顆門牙中間蛀掉了。我捧著妳的臉,妳也配合的讓我看著妳的牙齒;唉,真的有了蛀牙了呢。媽咪有點自責,一定是因為媽媽這一陣子以來,太放鬆於讓妳吃糖果餅乾巧克力。果不其然,妳就蛀牙了。 每天洗澡的時候,妳都會自動自發的刷牙;喝完睡前奶時,妳也會漱漱口。發現有了蛀牙後,我們漱口刷牙的更勤了。很愛漂亮的妳,也很配合;我想妳很耽心自己牙掉了以後,變醜了。不過,光這樣是不夠的;我們還是必須去尋求牙醫的幫忙,不然愈蛀愈大,最後真的就會少了牙了。 下個放假日,等爸爸回來,我們就一起去看醫生喔。  Read More →

是這一天:2005.12.18時間地點:放假日,和爸爸媽媽一起出遊,在車上 爸爸和媽媽喜歡喝罐裝的藍山咖啡;不過,媽咪現在懷孕中,所以我們的車上恆常只有爸爸喝的那一瓶咖啡。今天媽媽看著咖啡想偷喝,跟爸爸商量著要分食一口。沒想到,妳出聲制止了;妳覺得那是爸爸的。爸爸心血來潮的問了妳一句:『妳想不想喝一口?』我也一旁附和著;看來妳很好奇,很快的,妳就說:『要。』第一次嚐鮮就要開始了,我可是從來沒讓你喝過咖啡呢。爸爸又出聲了:『喝了咖啡會變醜喔。』一聽見爸爸這樣說,我不得不佩服妳,妳的口腹之慾收的可真快耶。馬上搖頭拒絕這會讓你變醜的咖啡。而且說什麼都不肯喝,完全採取那種拒絕的態度。 那這下媽媽知道了,原來妳真的是一個這麼愛漂亮的小孩。薰薰,媽媽告訴妳喔,吃巧克力會變醜喔。真的。  Read More →

【前言】先謝謝很多認識不認識的朋友們在前天的日記裡,那麼出自內心的給我很多建議。通常跟敏薰之間的大小事,我總是寫在她和小葵的blog裡;除非是像那天那樣,我情緒上的低落延伸到了自己層面,所以我才把這件事記錄到了情緒出口裡。 【薰的狀況】有些朋友把薰的行為表徵歸納於父母的離開或是希望一家人相聚;說真的,我並不如此認為。因為敏薰各種難處理的狀況,說真的,至少持續了有幾個月吧。那天的狀況從她說她要去台北開始。有時候的狀況是,去學校接她回家,二分鐘的路程都很開心,沒有任何不愉快,可是車子轉進社區(有時是車子停好),她會突然說她要去學校。還有什麼理由呢?比如說,半夜三點起來哭,說她已經長大了,不要穿尿布了。(不過,我要幫她脫,她又不要。)理由很多,也有很多時候是沒有理由的;最近的她,想到什麼就說什麼就要什麼。這些她出的突發狀況之後,我說不或是說ok就搞定了嗎?並不會也並沒有。我們家出現了一種循環。她會出狀況,我會好言相勸,善加解釋;不過,她會一直哭,妳愈是勸,她就哭得愈不講理。不理她嘛,她邊哭又是一邊心慌慌的要妳抱抱她。我的耐心通常維持一個半小時,一個半小時後我會生氣,超過二個小時,我會崩潰。這樣的情況,平均二天就會在我們家發生一次。 【我的狀況-信念】我不知道別的媽媽可以做到什麼程度,可是,我想我真的是有點沒有耐心了吧。我沒有辦法接受我的孩子這樣莫名其妙的動不動就哭;身體的心理上的疲累,讓我有時會頂不住,在孩子睡後,一個人流眼淚。不過,我不會哭太久,因為沒有時間哭;這就是我生活裡的現實。其實我透過網路寫日記,很久了;不過公開的日記是這近2年來的事。經過跟很多朋友的分享,我被教會了不對孩子愧疚。而這一點獲得,讓我覺得非常受用而且寶貴。對於薰,以前的我,常是對她覺得愧疚;覺得沒有讓她在成長裡同時跟爸爸跟媽媽一起生活。我也常常耽心她的未來,覺得自己和另一半的生活不夠優質,在她長大後,能不能讓她不要像我這樣一直為這為那所苦,其實我沒有把握。是啊,後來我學會了,不要小看孩子;也學會了,在某些狀況裡放過自己。 我很清楚,除非生活上有極大的變化;不然,我和我的另一半因為生活因為現實,在未來可見的幾年,我們很難一起共同生活。這幾年,我自己經過了很多的調適;包括了面對薰的態度。我不再對她有愧疚有著補償心態;我常常抱著她跟她說,不放假的時候,媽媽必須做什麼,薰薰必須做什麼。因為我們的家庭,爸爸必須在台北;他在台北又在做些什麼?是,一個人帶孩子沒有那麼容易。我希望我可以做到牽著孩子的手一起去面對。我們在這個層面比別人不足,可是不代表我們每一個層面都不足;我們不能一家四口一起生活,不代表我們的愛不夠。在我所能給的所能負荷的範圍裡,我知道我的孩子是幸福的。那我就無愧。面對二個星期後,葵的出生,我也是如此看待。我當然有心理準備,這二個孩子生活的混亂;不過,我很是常常提醒自己,我會盡量做到心裡無愧的對孩子公平。 我比較想要樂觀的去看未來,然後務實的過每一天;這是我一直以來的信念。 【我的狀況-不是聖人】我有這樣的信念,也用這樣的信念在過日子。不過,當面臨到現實狀況太”殘忍”時,我也是會放縱自己。所以我會變黑色。可是,有信念支持,所以我不用很長的時間,就可以變回純淨的白色。而我慶幸的是變成黑色心情時,我也不懼。我猜這跟我老大不小了有關係,我想這應該也跟我理解變色有益身體健康有關係。在過去這幾個月,我面對薰給我的課題。我其實常常在想,如果不是因為有孕在身,我應該可以很從容去面對。最近肚子愈來愈大,身體的負擔真的很大;我很難彎腰,不過不能不彎腰,我也常常站在流理台前站在洗衣槽前,腰酸背痛,可是沒有辦法。薰其實已經很體貼了,可是她畢竟只有2歲7個月。我其實很知道我的孩子還小,可是隨著我的身體負荷不住,我有時也會忘記,薰薰真的還小。她對媽媽有需求時,媽媽也不能太苛求她。 所以這段日子,我想,我們一家都辛苦。可是,我還是甘願用辛苦來迎接一個美麗嶄新的小生命。 【其實她就是在成長】老公很煩惱,老婆這麼累,心愛的女兒又這麼番,怎麼辦?他說:『如果知道薰到底是怎麼了就好處理了。』我很冷靜的說了一句:『其實不難,我只需要把書架上那本你的2歲孩子拿下來看就好了。』『可是,我現在沒空看也沒心情看。』我想最大的因素還是沒心情看吧。。。。。。不過,經過大前天的衝突,前天晚上敏薰乖巧了一晚,昨天晚上又跟我上演了一次衝突戲碼。所以,今天早上,我拿起了那本你的2歲孩子。是啊,每次都是如此;看完了,我就有恍然大悟的心情。薰薰的行為我也都從中得到了解釋;孩子就是在成長,面對這麼大的世界,這成長有喜悅也是會有衝擊有痛。為人母的我,需要有更多的技巧有更大的智慧,給她一雙更堅定的手,帶她走過這2歲半至3歲間的不安定期。可是,我沒有做到。現在,我會記得,記得自己有責任去呵護這束薰衣草;我要看見她的美麗,是必須靠我和她一起加油的。 【最後】信誼這一套書,真的是我在育兒這條路遇到困難當時的聖經。我已經不只一次從其中得到問題的解答了。大家給的建言,我都會放在心裡;我以為沒有那麼複雜,可是或許就是那麼複雜。就算薰只有2歲半,就算我日夜與她一起,可是她的小心靈裡,真正在想什麼,我又如何能說真正知道。只是,我想我會更注意大家所提到的;因為我一直期待我能帶領敏薰擁有一個正面安定的人格。  Read More →

大小姐VS大烏賊妳是我們家最珍貴的掌上一顆珠;喚妳大小姐,委實一點不為過。有時在我和妳的母女親密時間裡,我會叫妳:『大小姐。』突然,我聽見妳叫我:『大烏賊。』為什麼?為什麼妳是大小姐,媽咪就是大烏賊?又為什麼大烏賊後沒多久,媽咪又被妳封為大白鯊?>” Read More →

是這一天:2005.12.16時間:放學後,和媽媽聊天 這一個星期以來,那原本一直很讓妳很為妳的任任,不知道為什麼總是會欺負妳。連妳的老師也說原因莫名呢。並不是對所有的小朋友都這樣喔,唯獨對妳如此;媽咪有這樣想,是不是妳最近跟誰比較好,讓任任吃醋了,所以任任才有這樣的行為。妳說沒有,老師也說沒有。後來,我和老師歸納了一下原因,針對任任最近一些行為舉止。我們這樣想,任任的行為變得乖張故意,應該跟家中多了新成員(任任的弟弟)多多少少有關係。而且近來任任總是被留在學校將近到晚上7:00才被接回家。所以,媽咪不停的告訴你,任任最近的狀況,讓妳知道,任任最近欺負妳是因為他心情可能不太好,叫妳要像個姐姐一樣多照顧他,不要跟他計較。而且他欺負妳,也不是妳的錯。 聽說這兩天,任任沒有再欺負妳了;很開心的,妳放學回來就告訴我:『媽媽,任任沒有弄我了,他的心情好了。』哈哈,孩子,妳真可愛;媽媽說的話妳都記住了呢。不過,媽媽偷偷告訴妳,任任沒有欺負妳了,那是因為任任的媽咪訓斥過任任了啦。 孩子,關於這件事,關於任任;媽咪其實很提醒自己,在弟弟來了以後,在妳當了姐姐以後,我和妳的爸爸會儘可能做到讓妳感覺到爸爸媽媽的愛沒有減少。孩子,妳要相信爸爸媽媽的努力喔。  Read More →

是這一天:2005.12.15時間地點:晚上,和爸爸媽媽在浴室,準備洗澡 一直以來都是媽媽幫妳洗澡;除了那段妳在嬰幼教室的期間外,沒有例外,都是媽媽親力親為。這一天,爸爸回家來;我們決定換手,由爸爸來幫妳洗澡。嘿嘿,這是第一次呢。很值得媽媽為妳寫下來留做紀念喔。再三個星期,媽咪就要去迎接妳的弟弟了;媽媽總是不停的告訴妳,爸爸會在那段期間照顧妳,會幫妳洗澡,會為妳打點一切。今天晚上,我們在浴室裡,一切完美。也希望到時,妳也能乖乖的接受爸爸對妳的照顧,別給爸爸挫折感喔。  Read More →

【可以喘口氣的感覺真好】老公在家4天。前幾個星期工作上太忙了,所以這星期他多休了二天假在高雄。有人偶爾替一下手,說真的,可以喘口氣的感覺,真的很好。有時,我這樣想,為什麼以前我都覺得他在家不在家,我帶著孩子還是一樣累呢?是啊,我總是感受不到那種有人替手的感覺。這次不一樣了。雖然,我其實不明白,這種不一樣的感受是來自我心境上的改變還是老公行為的改變。 看了一些媽媽的記事;關於這另一半分擔育兒分擔家事的點滴以及感想。有時,我真的會這樣想耶;別人抱怨的,流淚的,都是我已經習以為常的。別人覺得不夠的,我更是如果有幸遇到了,就感謝的不得了。絕對不是別人不惜福,我也沒有那種意思。只是,我習慣接受了,而別人覺得另一半該做的,在我們家很稀罕,突然出現,就變珍貴了。 該嘆氣?還是慶幸自己知足? 【心情不好】老公在家這幾天,我承認我覺得很輕鬆,心情也很好。不過,昨天晚上他北上之後,我心情就差了。這種心情不好,當然不是因為他的離開,關於夫妻之間感情的那種不捨。其實,我有點了解了,我們之間應有的角色份際。我接受離別;因為經過前一陣子的冰點衝突,我了解了自己的壓力,明白了老公所揹負的。在相聚時快樂,在離別時認知我們都是為了這個家為了我們的孩子。可是,當敏薰一直吵;無理由無厘頭的莫名其妙的一直吵。我開始覺得自己,耐心用盡。孩子給我力量,而不知道為什麼,當敏薰這樣一哭鬧就是一個多小時的悽厲時,我真的會有那種自暴自棄自憐的心情。 【耐心用盡】昨天晚上一起送老公去他老闆家;他們要開車北上。老公下車時無心問了薰一句:『要不要下車?』麻煩就是從這裡開始的。她要下車,然後開始說她要去台北;我哄著她,在高速公路上跟她一搭一唱,嘿,相安無事。到了家門口,突然又想到;開始哭,說她要去台北。拖進家門後,還在狂哭;不過,這次是哭她要去車上拿巧克力。拿了巧克力之後,不要上樓。願意上樓之後,要拿一片巧克力才願意上樓。我說不行。吃的東西不能拿上樓。後來怎麼上樓?婆婆強行抱她上樓。進了房間,不洗澡。到這個時候,已經狂哭超過一個多小時了。完全失去耐心的我,開始打她的屁股。不能置信的是,一旁的婆婆,居然鼓掌叫好。我錯愕的看著她的舉動;覺得自己怎麼這麼悲哀。這一輩子必須跟她一起生活。我那麼心痛的出手打自己的孩子時,她一旁搖旗吶喊,叫我打下去,說我打得好,鼓勵著我繼續打。敏薰停止哭泣了嗎?並沒有。她並沒有因為我打她而收歛。我逕自的去洗了澡;她在浴室外用腳踢浴室門。最後,在哭了二個小時之後,她說她好了。她說她神經發完了。所以她同意我幫她洗澡了。我的心情完全好不起來;我猜我自己不僅沒有力氣,還很沮喪。 一整個夜晚,小葵在我的肚子裡動個不停。一度我以為,小葵是不是想出來了? 臨睡前還是跟我親親抱抱說晚安的敏薰就這樣好了嗎?並不會。今天早上,我足足叫她起床幫她穿衣梳洗等等用了一個小時的時間。從不起床到願意起床要用很多時間。從願意起床到願意下床又要用很多時間。洗臉,穿衣,梳頭,這些每一個步驟都要好話說盡。是,我沒有一天的早晨不是這樣過的。我也沒有一天不是在上班途中開快車的。到底是為什麼呢?我為什麼要過這種日子?為什麼我的女兒要讓我過這種日子?婆婆只會在三樓喊,怎麼了?這個孩子怎麼會這樣?我真是快氣瘋了;回她一句,我笨啦,不會教小孩啦。 為什麼呢?到底是為什麼呢?這相同的戲碼,為什麼敏薰每天非得要上演一次,非得要哭著出門,她才甘願? 是,今天的我,黑色。  Read More →

其實,為了舊家的事;後來我老公和大哥都很生氣。老公還跟我說,他要去跟我婆婆說,他要把房子賣掉,等我生完弟弟坐完月子,就一家四口搬到台北去。我日記都寫得很生氣,不過,我還是勸阻了老公別說這種會讓婆婆很傷心的話。老公看起來很認真;還問我買了房子後,我們大概又花了多少錢,如果現在把房子賣掉會不會賠錢等等的。 不會賠錢啦。可是,我想著老公一直以來對他母親的心意,想著我們夫妻倆的狀況,想著女兒想著肚子裡的兒子。唉,怎麼可能? 今天早上敏薰張開眼,突然就跟我說了這麼一句:『媽媽,我們搬去台北好不好?』我笑著說好;當然心裡清楚著,那再困難不過了。雖然我聽過很多人說,如果她是我,她會如何如何的不顧一切。如果她是我,她又會如何如何的怎麼樣。可是,回到人生現實面,有時不是只靠勇氣就可以,想要不顧一切,也要有相當的本錢。 我承認,當我走到30幾歲的現在,即將成為二個孩子的媽的現在;看著別人不顧一切,我期盼那有能力不顧一切的人要懂得感恩。 當我聽見老公那樣說的時候,我真的看見他的心念在轉。我在心裡問我自己,如果我狠一點,搧風點個火,那會不會我一直希望的一家生活在一起的心願就能實現了呢?最後,我終歸沒有這樣做。想著孩子,去了台北,會是怎樣的居住環境?想著自己,會變成全職媽媽,那我能給孩子什麼相處品質?想著老公,扛著全家的生計,唉…想著娘家爸爸,萬一他身體不好,那誰來照顧。 我想,我真的沒有不顧一切那樣的勇氣和本錢了。面對孩子,面對自己愛的人,我好像變膽小了;一點險都不想冒。  Read More →

昨天晚上跟婆婆吃飯。過去連著三天,婆婆都去為她心愛的二兒子工作;昨天才得休息。吃飯的時候,婆婆提到了一件事。她說前幾天晚上有一夜她回到社區大門口,摩托車停下來找鑰匙;剛好有鄰居看到,便為她開了門。鄰居還問她,天氣這麼冷,怎麼還出門?婆婆說鄰居言下之意就是一個老人家怎麼這麼冷的天這麼晚了還在外頭玩。婆婆當場就說了:『沒有啦,我是去工作;才剛忙完,剛收好而已,現在才能回來。』我看著婆婆,說了一句:『不知道的人還以為妳命多不好呢。』我承認我也知道自己在不高興。因為我覺得,讓你必須工作到這麼晚,讓你必須在寒夜還要洗器具的人並不是住在這裡的我們這一家;不過,妳告知你的辛苦的對象的卻是我們這一家的鄰居。就好像,我的鄰居前天看著我的肚子說,生孩子很辛苦,懷孕這個過程也很辛苦。『不過,幸好有人幫妳帶。』我不語,很想問,誰幫我帶了?也很像,婆婆的朋友,看我帶著小敏薰也會這樣說,老公不在身邊,自己帶孩子真的很辛苦。『不過,幸好妳有妳婆婆跟妳住。』諸如此類的,我聽太多了。 反過來想,婆婆這樣跟鄰居說,大概也沒有什麼錯,她也沒有多想什麼。而我有著這樣的負面情緒,那是因為我在乎鄰居怎麼看我怎麼以為我。唉。年輕時候,那時的在乎才真是嚴重;經過這幾年下來,我以為自己已經調整的不錯了。沒想到,回歸到人性面時,這個不在乎,真的是很難。  Read More →