這星期我知道你台北沒有工作,就是純粹週休二日。
可是你不回家。沒有理由,就是不回家。
現在跟以前你初初離開家不一樣了;以前只要休假,你就會回家,不過,現在是不忙的話,一個月回家二次。
我很難說這樣對不對,我也不會說這樣就是你不對,可是我的心裡就是會,難以看淡這種生活。
你沒有特別說,說你今天晚上安排了什麼樣的活動。
不過,我的心裡有數。
上次,你回來的時候,在我面前,跟大哥通電話的時候,特別麻煩大哥從魚塭幫你寄一些螃蟹去台北。
你跟大哥說,那是你個人要的,要送朋友的。你還特別叮嚀大哥說,星期五寄到。
我順口問了你,預備要送誰。
你告訴我要送給一個女同事,這位同事和你相識以久,算是你在公司裡很好的朋友。
什麼理由你要送她呢?
因為她很鬱悶,本來上個休假日她要飛上海和她老公會合,大啖秋蟹的。結果,因為公事,無法成行。
你真是一個好朋友,因為這樣,你便不遠南北遙遠,要大哥從台南快遞螃蟹到台北,要給她一個驚喜和一份安慰。
我聽在耳裡,沒有多說什麼。
不過,我心裡真的有那種感覺,為什麼對於我這樣的糟糠之妻,你卻從來沒有特別去覺得要為我做什麼,安慰我什麼,給我一份什麼驚喜呢?
我真的不知道,你是一個這麼體貼的男人。
也正因為有了這樣的一個前提,所以我真的心裡有數。
今天,週五的夜晚,你肯定和她一起,吃著螃蟹。
果不其然,你沒有打電話回家;晚上近11:00,我撥了你的行動電話。
你告訴我,你在她家,在吃螃蟹。
你的身旁,我沒有聽見很多人聲,我也沒有多說什麼。
為什麼呢?我突然在想,我一個人在高雄,身邊帶著一個,肚裡懷著一個,我老公卻很理所當然的告訴我,他正在某位女同事的家裡,而且還是一個算是單身的女同事家裡,吃著螃蟹。
我可以胡思亂想,雖然,我總是選擇相信自己的另一半。
不過我的心裡仍然不是滋味;我想那是因為我的感受被忽略了。
而我這種心情轉折,親愛的卻很難了解。
除了嘆氣,我能說什麼?
在幾年前的今天，我還寫了..
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（悄悄話…）
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不曉得該說什麼~"~
不過我現在好想吃螃蟹喔….
別生氣了喔~~
惜惜!!
（悄悄話…）
（悄悄話…）
（悄悄話…）
我會的,謝謝你的關心。
男人總是覺得沒什麼,
我或許也不覺得這樣有什麼,我只是非常難過於去明白面對自己被忽略的這樣一個難堪的事實。
是啊,男人不以為意;
不知道有一天,如果我們也半夜不回家,然後告訴他們,我們正在某某男同事家吃著催情物喝著酒,那他們也不以為意嗎?
如果真的是如此不以為意,那那種不以為意究竟是對我們的愛不夠還是肚量大?
我想,是前者吧!
妳很想吃螃蟹喔?~"~
只要是正常的有愛的女人,我想都很難忍受吧!
他當然了解我的心情跟這種吃醋的心裡,
不過,他只會覺得我很無聊而已。
只會覺得我在破壞他的社交,如此而已。
（悄悄話…）
我不會介意啦。
這個能成為夫妻,都是配好的。
當一個太寵,另一個就會習慣被寵。
我也沒什麼了不起的,只是環境讓我是如此,
慢慢的,我為了要生存,自然而然就調整成這樣了。
謝謝你的關心,只是最近不哭,實在是太難了。
有時我覺得這樣真的滿難的,
聽他提,不高興,他不提嘛,我們又悶..
說來說去,就要回到夫妻信任的這個出發點囉。
而我真的覺得,有時要多站在對方的立場想一想呢!
其實關於每天寫日記這件事,我的想法跟妳一樣。
我寫下開心的,也寫下傷心憤怒的..
當我生氣過了頭,其實我也常常會回過頭去看曾經發生過的,存在的一些美好的事實。
而在寫下文字的同時,其實,很多事很多情緒都在寫的那個過程中,有了變化。
是一種反省,也是一種提醒。
這種滋味 真的很不好受
如果是我 我一定#$%&*#$%$
敏薰爸能夠誠實以告
表示他和女同事間應該是沒什麼
只是單獨到她家裡(沒別的同事嗎？)
總是難避瓜田李下之嫌
而且也太不顧慮到老婆的感受了
這樣的情形 我和你一樣感到生氣以及無法接受
秀秀喔！