心情真是差透了。
昨天到今天。
昨天的不好沒有任何原因;我也不知道為什麼,反正這次懷孕就是會這樣,莫名的我就覺得好blue。
是啊,我覺得自己有著所謂的產前憂鬱。
唉,關於這一點,我也很無力。
反正,來得快去得快,無力歸無力,摸摸肚子,還是會覺得很有一點正面的感覺的。
昨天心情不好,所以,趁著薪資作業的空檔,昨天我就連寫了二篇日記;原因無他,我向來喜歡找文字醫生。
寫日記,可以寄託我某種程度的情緒。
今天的不好,就慘了。
早上出門時,還被敏薰的童言童語逗得哈哈笑;一到公司,看見敏薰的apple媽咪留的言,后,我就開始哭不停。
七月就知道敏薰新學期要換老師了。
說到這件事,其實我是有點介意的;我知道要換老師,並不是園方主動告知的,是在某一個偶然的機會下,我知道敏薰班上會來一個新老師,我很好奇,為什麼有新老師,一問再問之下,學校主任告訴我,apple新學期要帶原本小班的同學升中班。
記得我還問了一句:那我們敏薰怎麼辦?
主任是這麼回答的:反正都在同一個學校裡,也都還看得到。
其實,敏薰是今年5月才入學的,所以在這個當時,給我apple要帶原本的孩子升中班,我覺得我無話可說。
所以要換老師我是有心理準備的。
昨天去接敏薰放學,第一次見到敏薰的新老師;唉,怎麼辦?我不喜歡她耶。
要跟敏薰再見時,她蹲下來,跟敏薰說:笑一個,親一個,裝可愛…等等;說話的口氣大剌剌的,重點是,我不喜歡那種口氣,也不喜歡這種刻意,敏薰都照作了,不過,看得出來沒有很心甘情願。
我們母女倆就這樣手牽手很落寞的走出學校,到了門口,又一個老師要跟她抱抱再見。
這下她就不願意了;那個老師一再要跟她再見,以前她都願意的,今天不要就是不要,我可能自己心情也不好,便開口請老師不要一直勉強她。
回家後,敏薰說沒有看到apple媽咪。
莫名的,我在想,不會是離職了吧?
早上出門,敏薰還穿上她的elle涼鞋,一派天真問我是不是她穿上涼鞋,apple媽咪就會去了?
我還覺得孩子真的好可愛喔,居然有著如此天真的想法。
沒想到,一到公司開了信箱,收到邊境新留言的通知,留言的人是敏薰的apple媽咪。
我可能自己本身情緒就脆弱了,一看到apple留言告知她已離開學校,我就開始哭不停。
只要想到一整天,在學校的敏薰可能都在等著apple出現,我就淚流不停。
是啊,我的心都快疼死了!
現在回想起來,早上她那句讓我大笑的童言童語,現在便成了催淚彈。
我真的不懂,不懂為什麼學校的主任要這樣騙我?如果她能誠實告知,我也可以早早跟孩子做心理建設,就像每次老公要結束休假大概前三天,我就會開始跟敏薰提醒,爸爸要回去上班了。敏薰是很貼心的,一直以來,她也都很接受現實的坦然接受爸爸的離家。為什麼這次要讓我措手不及呢?
我真的不懂,這種欺騙會比較好嗎?
天下本就沒有不散的筵席,我再有多大的不捨,我想我也都能接受;就是,不該騙我,不要騙我。
一整天我都想著我的小敏薰,想著我把她交給了一間會騙我的學校;我可能想得太極端了,可是,我就是會這樣想。唉。然後只要這樣一想,我就哭。
孩子的適應力很強,我想我也不弱;只是,第一次,我突然這樣想,這麼小的孩子,就要去上學,就要適應這個,適應那個,會不會太可憐了一點?
慢慢的,我知道我的敏薰會像所有大人說的,移情別戀;我相信,也知道,最後一定是走到這個結局。
然而,我實在是忍不住這麼想,在大人這樣說,事實也如此的情況下,那個過程呢?我的孩子心裡在想些什麼?有沒有什麼難過的感覺其實曾經發酵?我其實不知道。
我想太多了,可是,孩子這生命最初的這些年,我們幫她做了這麼多決定,幫她成就了一切會影響她成長的因素,一切都是正確的嗎?
我看著從apple離開,就每天披頭散髮回來的孩子,我在想我的力量何其微薄,我的知識何其有限,可是我是妳最安全的依靠。
是不是呢?我該學著更相信孩子的能力,也在她生命的每一個環節裡,可以一直無愧自己身為母親這個角色。
孩子,我會盡力。
在幾年前的今天，我還寫了..
- 【第8封】真的好陌生 - 2007
- [記事]好人緣 - 2006
- 當你遇見別人的悲傷 - 2006
相關文章：
