在工作時,就在剛剛。
我突然想到,從小到大,快40年了,從我還在敏薰這個年齡。
我就想有家,
我就想有幸福的家,
我就不斷的幻想,
我媽媽在身邊,我爸爸在身邊,
所以,
我在作文薄上還寫著:
我媽媽每天晚上睡覺前都會說故事給我聽。
我應該說了不少謊,
來支持自己對家的渴望。
我也沒有跟家人說,
你們這樣隨便把我託給你們以為的朋友,
那個家裡有一個男的是變態,我5歲我知道,你們是大人,你們不知道。
然後。
國小五年級,老師把我叫去問,
這戶口名簿上,我爸的配偶,和我的母親,名字不一樣。
我低著頭。
差點沒說,對,我說謊。
我爸天天不在家,我媽早就不要我了,我的繼母天天去賭博。
整個房子就只有我在家。
天黑了,不敢待在家,我就站在家門口或站在巷口的路燈下,
等牌桌上的媽媽說不定會從那台計程車上下車來,
萬一爸爸的車先回來,
那我就要快閃人,去打電話給媽媽通風報信。
高中時,爸爸不如意,想把我託給我生母。
爸爸沒有跟我說,但我的生母跟我說了:
『妳爸說要把妳交給我,我跟他說,我不要。』
我也沒有哭,沒有回嘴,
看著生母一點不為意的臉,我心裡咀嚼著這我不要三個字。
就這樣,將近40年,
我就把自己花在追求幸福以及擺脫我不要這當中。
然後,我在想。
我也不愛錢,我也不愛權,我也不用美食,不用華服,
只想有個家而已。
卻在有了自己的家庭以後,守一個空空的家,守一張薄弱的證書。
哪有那麼難?我不明白!!
哪有那麼難?
很多當人家女兒的,身上都有很多自己媽媽的樣子。
我不一樣。
我這一生,都不想和我媽媽一樣。
那,我的女兒呢?
我在想,當我覺得這個難那個難的這些當時,
敏薰呢?她的心裡呢?
她,會不會也這麼想,
『我只想要有個爸爸媽媽天天都在家的家庭而已,哪有那麼難?』
我。
眼眶紅。
喉頭苦。
心頭酸。
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（悄悄話…）
全家在一起，就是幸福嗎?
不一定。
這是我的真實體驗。
從九歲我就這麼想，
如果是一個恐懼常常臨到，無法成眠，
那我願意一個人。
所以十歲時，媽媽問我願意一個人住時，我是開心的。
也從那時開始，我開始半工半讀。
回想起來，那時是我童年最安心的日子。
還記得潘美晨的那首歌”我想要有個家”，
長大後，孤獨時我曾也夢想，
最後心碎，也曾如你這般吶喊，
在經歷一些生命的醫治後，
夢醒了，反而更踏實的過生活，
知道真實的想要，反而更理性的生活，
這不是我比你好，而是真實的吃過難以言盡的苦後，
認清幸福是什麼。
敏薰媽，不要被自卑給俘虜了
真實的去想想幸福，家，真實的樣子。
不是別人的樣式。
父母或許會多少在子女的言行舉止裡留下一些影兒，
但是，每一個人，還是不一樣的，
上帝給父母管理的責任，或許有些父母不是好管家，
長大後，孩子是有選擇權的，要不要那樣生活，
是”我”選擇的，而選擇都是要負上代價的，
也可以就那樣子順水而流，
也可以丟掉，走上不一樣的道路。
我在回想~對我過去的記憶中
影響我最大的不是父母離婚這件事情
而是我覺得我不被愛這件事
之前我看一本書~
書上叫我們回想出生以來第一個有記憶的畫面是什麼?
我想起來了~我也淚流滿面
我剎那間的第一個記憶畫面~是我被吊起來打的畫面
原來我們過去最深刻的記憶
都來自於我們深深被愛或是深深被傷害的當下
那個記憶讓我覺得我不值得被愛
影響我最大的是我不被父母所愛這件事
我國中也亂寫日記~假裝我每週末都和父母出去玩
一直到高中入學時~寫父母婚姻狀況還是寫正常
結果導師把我私下叫去~資料調出來明明是離婚
我沒有反駁~也沒有辯解…心裡想的是~那又怎樣?
後來我才知道我所有的偽裝
只是不希望和別人不同
我的父母天天在家吵架~其實分開也好
我只是不希望我父母離婚這件事情變成一個標籤
害怕老師同學不再愛我
我人生中最大的問題是不相信自己值得被愛
現在慢慢得以理解和釋放了~我很快樂
而我想要跟你分享的是
關於孩子~孩子有你的愛就足夠了~
如果你也能讓孩子理解父親也愛她
那也足夠了
幸福家庭本來就很難~要苦心經營
孩子會理解的
但是在這之前~你的愛就足以讓她成為完整的人了
give you a big hug…hope you will feel better.
（悄悄話…）
幸福在自己手中
別人是無法靠的
要相信你自己有幸福的能力
那麼就算只剩你一人時
你仍然可以幸福
外求於人
別人也不想負擔這種責任吧
要知道
沒肩沒膀的男人多的是
絕大多數男人結婚
只是想找另一個媽
想想你的小敏薰
發揮母愛
讓自己學習改變觀念並教會她如何愛自己
那麼不管她將來遇到誰(是狼?是虎?)
都必將安然渡過
祝福妳们!!!
（悄悄話…）