好久好久以前了,我記得有人這樣留言給我;她說,因為我和敏薰,她有了想要自己孩子的念頭。
可是,後來,也同樣是因為我的生活,讓她對養兒育女,卻步。
我最近也想到,有人曾經這樣留言給我,她說我只想聽我自己想聽的話。
我在想,我不知道我是不是真的只想聽我自己想聽的話;可是我知道我很怕人家這樣跟我說:
『我早就告訴妳,會○○XX了。』
我最近常常在想這些事;源頭來自我想我可能在當兩個孩子的媽這件事上,愈來愈順手,但,一個人終究很難。
我很清楚,敏薰沒有被得到她應該得到的完全的照顧。
很多人說她是個100分的姐姐,我也真的如此認為;但,難免衝突。
敏薰的乾媽常常提醒我,她只是要媽媽多愛她一點,如此而已。
這有錯嗎?沒有錯。
上星期,我因為她說我胖說我醜而流淚;是胖與醜這兩個字讓我捺不住批評嗎?
也不是,只是那一剎那,我覺得自己好委屈;覺得自己這樣努力照顧妳們,卻還讓孩子這樣說。
我不知道,童言無忌嗎?當然知道。
我也知道可以笑笑的抱抱她,化解;我當然是她最愛的那個媽。
我說給老公聽時,老公哈哈大笑,結果我哭了起來。
為什麼?
因為我很累,所以有情緒;而這些情緒被孩子的話引爆,我不是個好媽媽,我讓自己的情緒轉嫁到敏薰的身上。
我總是會想,如果我不要那麼不自量力硬要當兩個孩子的媽;那麼,在當媽媽的這個角色上,我真的可以離偉人近一點。
我的累,不是敏薰的錯,當然也不是小葵的錯。
我的情緒,其實沒有以前那麼穩定;面對亂七八糟的客廳,我可能是很正面也可能是暴跳如雷的情緒。
不諱言,我常常停下來,問我自己,這樣的自己會帶給孩子什麼樣的影響呢?
歡喜做,甘願受。
我讓自己走向這條路,可是,很難走。
我不怕難走,但難免對孩子感到歉意,因為是敏薰跟我走在這條路上。
我開始調整自己,盡量不讓自己失去控制。
是,乾媽說,敏薰只是要妳多愛她一點。
這怎麼有錯呢?
我的孩子對我愛的要求,怎麼可能會有錯呢?
昨天晚上的敏薰從放學見到媽媽之後,就開心得不得了;我看見她真的開心得像隻快要飛上天的小鳥,唉,我又想哭了。
我知道她為什麼這麼開心;因為媽媽把弟弟放在車上,下車去接她回家,像以前一樣,讓她一出教室門便聽到媽媽喊著,我的小寶貝。
我讓自己變成媽媽,不再當一個一直說我很忙的媽媽。
就這樣而已耶,我的薰寶貝快樂得讓我快要抓不住。
我的孩子要求得不多,可是,我沒有做好。
當媽媽,好難。
當身處這個社會,為五斗米折腰還要看駙馬爺洗錢的媽媽,真的好難。
當爸爸也好難。

可是,他們為什麼還笑得這樣開心呢?
今天早上,出門時,奇怪的天氣,讓我一路從下雨開到陽光跑出來。
辛苦賺錢的老公,長褲從ARMANI變成BALENO;
親愛的,你還笑得出來喔?
我就說吧,這孩子的魔力,實在太強。

薰女兒,
媽媽不好,把妳教得這麼早熟;可是,媽媽會再加油加油,下次不要再說媽媽醜了喔。

在幾年前的今天，我還寫了..

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