其實,這陣子以來,我的心態調整了很多;這些調整讓我的日子其實過的不錯。

我不會再去想自己這樣帶著二個孩子在高雄有多辛苦,也不會去說你這樣單身一人在台北又有多幸福。
我曾經很賭氣的跟你說過一句話:一人天堂,一人地獄。
我用這八個字來形容,那個當時,我對我們生活的認知。
事隔多久呢?有一年了嗎?
我很清楚自己不會再這樣想也不會再這樣說。
最近我都是這樣想的,你和我,就是為了這個家在分工。
以愛為名,我也願意這裡做一些,那裡做一點。
我知道自己跳出了比較小的自我,來到一個置高點看你和我。

可是,那一天,星期六那一天,我很久沒有的對你的生氣情緒,又回來了。
聽你說,你回到家時,已經是當天清晨2:00了。
孩子們都早起,我當然也不能例外;我一天的睡眠平均大概只有4個多小時吧。
早上9:00,女兒說要去三樓喊你起床;我帶了她上樓。
你不願意起床,你說很累;這我能夠體諒,雖然我的睡眠比你不足太多。
放假的時候,我一向會帶孩子出門去吃早餐;你沒有吃早餐的習慣,之前你都會”勉強”自己跟著我們一家出門吃早餐去。
從上星期開始,你不再勉強自己。
我很喜歡一家人一起去吃餐的感覺,可是你早餐只要一罐藍山,你也不會刻意來迎合我的感覺。
雖然,我難免遺憾,你沒有回家的假日,我要一個帶2個去吃早餐,你回家來了,居然也是如此。
不過,這個我也能夠體諒。
因為這中間牽扯到我喜歡,你不喜歡,這種個人喜好問題。
所以,我雖難免小小遺憾,真的也還ok。

2個孩子都在生病,前一天晚上,薰還吐了;藥吃完了,今天早上要回診。
我問不跟我們去吃早餐的你,帶不帶孩子去看醫生?
你沒有直接say no,但是你跟我說,你要睡覺。
我真的是不想原諒你,而且我覺得好生氣。
那麼,我是不是也可以說,而且我每天都應該可以說,說我要睡覺;這個孩子生病,就隨他們去吧。
難道因為我星期三是自己帶著上醫院,所以你就以為我這樣是可以的是ok的嗎?

看診的是個女醫生,也是個媽媽;我想因為如此,她能了解我的心情。
我又一個人帶著大的小的去,椅子上坐下來,醫生便開口關心著我是怎麼來到醫院的?是坐車嗎?
我說,ok,我自己開車。
我還想繼續說,我的老公在家裡睡覺。

所以星期六的上午,我帶2個孩子去吃早餐,帶2個孩子去看醫生,餵2個孩子吃藥;吃藥讓他們想睡覺,在他們睡著以後,我集乳,洗奶瓶,洗衣服,晾衣服。
然後,你終於起床了,中午12:00。
你看來好神清氣爽,而我呢,蓬頭垢面。

起床以後的你,在做什麼?坐在沙發看電視。
女兒醒了,我弄麵給女兒吃,然後還要出去幫你買中餐,你還坐在沙發上。
整個告一段落了,我說,我們出去走走,好不好?
我為的可不是我自己,沒生小葵之前,小敏薰那是這樣放假日都被綁在家裡的呢?
你說,天氣很熱。
無言是我的心情;我上頂樓去把未晾的衣服晾好,決定自己帶孩子出門。我把小葵放著跟你在家,牽著敏薰,我開車帶她逛街去。

pm5:30,我回到家,趕著去集乳,再趕著來煮飯。
而沙發真是你的好朋友。
是,我的抱怨真多,我的計較真多;而這一切都是因為,寧願在家睡覺,也不陪我帶孩子上醫院這樣只想到自己的行為,真真叫我覺得不可思議又不可原諒。

在幾年前的今天，我還寫了..

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