星期六那天,家中拜拜;是公公的忌日,大哥大嫂一如往常也來了。
還帶了螃蟹來。準備給你加菜用的。
不過,星期六下午我們便去了台南,在台南用完晚餐後才回來。
螃蟹在冰箱裡。
今天早上,你想去剪髮,我們便一起去了。
頭髮整理好時,已經快要pm1:30了;我們便就近去吃了好吃的小米粥。
我心裡想著,那就晚上煮吧。
沒想到,吃完中餐,我們都還沒帶孩子出門走走,也還沒到家門口,你就接到電話。
是的,你要回台北了。
這個下午,就像你不在家的很多個下午一樣;我自己帶孩子出門玩去。
晚上回到家,婆婆也剛好回到家;赫然發現自己心愛兒子居然已經離家北上,她很愕然。
我提起,冰箱的螃蟹;然後,婆婆找,我找,奇怪了,這螃蟹哪裡去了?
婆婆催著我打電話問你,看到底是放在哪裡。
我打了電話問你,你說你帶走了。
婆婆一旁聽了大笑,說你帶去台北,誰幫你煮啊?
怎麼會沒人幫你煮呢?事實上,我在你還沒離開家之前,我就有想過,你會帶螃蟹去台北吧?
只是,我以為只是我想太多;沒想到,你居然這樣出乎意外的勤勞。
我後悔我打了這通電話;它讓我想起你曾經那樣的對別的女同事的體貼。
沒有意外,這次應該也是她煮,你們一起吃吧?
不過,我不會再打電話了。
我真的後悔。
因為我開始生氣,然後眼淚直流,然後吃不下飯。
婆婆不以為然的說,這有什麼好生氣的?
當然囉,在她的立場裡,面對媳婦,她從來沒有那種同為女人的同理心,我怎麼可能得到她的安慰呢?
而我想,我也不需要。
沒有哭很久。
我只是在想,我的日子怎麼了?
如果是以前的我,會生氣嗎?還是只是一笑聽過,沒有這麼大的情緒反應?
而對自己這麼大的反應,我該歸納那是愛的反射表現?還是我的感情有危機?
為什麼,我對你的信任變得如此薄弱?
是你的問題?還是我的問題?
為什麼我會突然不能確定自己這樣剎那而起的憤怒與傷心是該或不該呢?
為什麼。
如果不是有孕在身,這個夜晚,我真想試試自己久違的海尼根。
或許在我不是這樣大腹便便後,我也可以試試看,自己有沒有這樣的男同事男朋友,會帶螃蟹和一瓶海尼根來和我吃一餐喝一杯,如果剛好你打電話來,我也會如實告訴你,我把孩子丟在家裡,正在那個xxx家裡喝一杯。
這樣,應該就可以扯平了。
在幾年前的今天，我還寫了..
- [記事]會不會以為我是它們的媽媽? - 2010
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不好意思,現在才回妳!
我寫mail給妳了喔。
慢慢的,我為自己想的,愈來愈多了;妳放心喔。
其實,在我心目中,不管我叫什麼名字,其實,都不會改變我。
妳知道嗎?我就是我;我不介意於我是不是被稱呼為某人的媽,因為那的確是我的身份。
而當我被那樣稱呼的時候,其實,我就還是我自己。
人的自我和思考,是不會因為這些東西而改變的。
現在的妳,還寫不寫日記啊?
我也很想去妳的地方看看妳耶。
的確如此,網海茫茫,其實網路上的這種分享,
何嘗不是一種緣份。
謝謝妳。
by同樣相信看破也沒有用的sophia
我會更努力的,請放心。
我謝謝妳的加油聲囉。
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