日記很難寫,電話也很難打。
是的。
我親愛的媽媽,都是因為你。
我們有多久沒聯絡了?
快三年了。
對我來說,痛不痛?
當然痛。
我買房子,你一步都沒有來。
我生孩子,不要說來看我,你連一通電話都沒有。
我,不能諒解你。
很多人說,在當了媽媽之後,才能體會自己媽媽的心情。
母女之間的感情,更發融洽。
這樣嗎?
我卻在自己當了媽媽之後,不能體諒你。
有第一個孩子時,
我常常看著我的孩子,想著,
為什麼?
為什麼妳能這麼輕易的就不要我?就放下我?
我只有一歲多。
有第二個孩子。
你知道我生了,你知道我搬新家了,你都知道。
我有媽媽啊~
但是,坐月子時,我餓到發抖,提著食物來的是好友的媽媽和爸爸。
有時候,
人的需求不全然是物質的。
妳,帶給我的心理的傷害,是我不能抹滅的。
我想,
妳不能明白。
因為,妳並沒有我這樣的環境。
我並不是一個會記恨會記仇的人,
或許我不善和人交往,但我很清楚自己的性情。
唯獨就是你。
在我的心裡,我就是無法和你和解。
而,媽媽啊~
當我無法和你和解,狂妄的說自己不能原諒自己的媽媽的時候,
其實,
那更深一層的是,
我會永遠無法和自己和解,永遠無法走出,為什麼自己總是會被放棄這樣的情結。
昨天接到電話。
是妳多年的好朋友,我也叫了好多年的阿姨打來的。
接到電話,心就涼了一半。
我不是天真的人,我一直心裡有準備。
但。
為什麼呢?
八年。
妳一點都沒有讓我知道?
不讓我知道的心情,我能體會。
但。
為什麼呢?
八年。
妳連走進醫院都不肯?
所以,到昨天,
我接到電話,阿姨說著,
我心裡有數。
那是已經完全擴散了的癌細胞。
我在隔了24小時之後,才打電話給你。
因為,我不知道怎麼面對你,
我更不知道怎麼去處理這樣的事情。
電話裡,聽著你的聲音。
『自然就好。』
如我預料的,你就是不去看醫生。
『沒有什麼。』
真的嗎?夜裡痛到睡不著,也沒有什麼嗎?
孑然一身又固執的你。
身為你的獨生女兒的我,真的可以自然就好嗎?
不斷的,你給我課題;這次….
親愛的媽媽啊,
我棄械投降。
在幾年前的今天，我還寫了..
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（這是您寫得悄悄話…）
再怎麼說都是媽媽 我大阿姨也是(我阿媽抱來養的) 到了最後 原諒了他的媽媽 這當中的怨是一定的 心中的恨也是必然的 但再怎麼說 媽媽只有一個 祝福你 也祝福你的媽咪 身體健康
當中的情緒跟複雜是我們無法想像的 只能安慰你了 加油
（這是您寫得悄悄話…）
長輩自己做的決定,她要自己負責
當被選擇離開你或現在選擇不進去醫院
她都要自己去承擔的
而現在的你,面臨這樣的課題
我想給你一個建議-對得起自己就好
如果你覺得不和自己和解,不和長輩和解
是理所當然的事,自做自受,這是天理啊
你是個努力生活,認真經營的人
長輩輕易放棄的決定不應由你來承受
我想就你目前生活中承擔的一切來說
真的夠了,不應該再加諸你什麼了
可是~
我又覺得,你不是這樣能放得下一切的人
如果,你現在不和解一直ㄍㄥ著
會不會日後又成為你自己心裡的負擔呢
不要逼自己當個聖人
看你不斷給自己加諸的一切
真的很佩服你
對生命生活的韌性
我想,你自己會有決定的
只是想給你一點支持
（這是您寫得悄悄話…）
姐~~~
我好心疼唷
因為我不知道妳正面對這麼大的課題
說真的什麼忙也幫不上
只有默默的陪著妳
要堅強要加油唷
gigi
（這是您寫得悄悄話…）
看完你這篇，我真的哭了。這眼淚不知道是替你流還是替我自己流。我對自己的媽媽也有心結。一個程度上，我能理解你的感受。可能是我沒當過人家的媽，所以沒有體會。能棄械投降，對你來說，是種福氣吧！哪天再說說我的故事讓你知道，對我來說，我理解我的母親，只能去接受，很無奈，這就是人生吧！
無論如何，如果沒有人愛你，那自己就要更愛自己，疼惜自己。這句話，不只是對你說，其實是在對自己說。
（這是您寫得悄悄話…）
該是和媽媽和解的時候,
原諒媽媽也是釋放自己,
知道你很聰明,知道這樣的道理,
你也知道怎麼做才是對的,
加油,願神與你同在保守你那受傷的心靈,
（這是您寫得悄悄話…）
我在想
有些部份會不會媽媽一直是心懷愧疚地
但她卻不知道女兒要的不是愧疚
而是一點關心
愧疚對母女兩人都沒有意義
（這是您寫得悄悄話…）
看著這篇，能了解你一部份心裡的又愛又恨，我也是有一對很特別的父母，父親在我國中一年級時因他喝了酒與人爭執被打死，當時我哭了，但沒有去認，讓他就成了無名屍處理了，而我心裡有解脫的感覺。雖然，外人常說天下無不是的父母，但人終是人，當下無法原諒的事，任什麼大道理，都只是聽聽，甚至有些道理只是火上加油，傷口上灑沙子，人，無法處理別人深層的痛。
敏薰媽，跟著心裡的聲音走，面對也好，不面對也好，都是很私人，因為傷痛是無法細訴，只有你才能知道多痛，需要的抉擇。所以回歸自己，才知道走下一步。
願神祝福你~